La verdadera historia de Barney...

Barney, el dinosaurio morado, a pesar de su apariencia felpuda y su comportamiento antinatural, es un ser humano, o lo era antes de que ocurriera la tragedia...

Transcurría el año 1980, cuando Steven McGuillan, desempleado, aceptó un trabajo como sujeto de laboratorio en unas megainstalaciones secretas en nuevo México. La paga era buena y sólo tenía que permanecer desnudo en la sala de radiología del laboratorio, mientras personas con trajes como de astronauta pasaban toda clase de aparatos por su cuerpo. Estas condiciones laborales llevarían a Steven a redefinir su orientación sexual y a obtener por esa via ingresos adicionales (llegó a ser amante del 60% de los porteros de las megainstalaciones).

Lamentablemente, Steven participaba en experimentos con radiación subprotónica, y al cabo de unos meses los testiculos se le encogieron y quedó esteril. Sus amantes lo rechazaron y perdió su puesto en el ala de radiología por un triángulo amoroso (que incluía al portero del laboratorio y al director del ala en cuestión). Además había contraido una serie de venereas por practicar la sodomia con condones remanufacturados. Rechazado, Steven se vio obligado a aceptar un puesto en la sección de investigación genética. Así fue como las cosas empeoraron...

Al cabo de dos meses los mutágenos que le inyectaban tornaron amarillenta la piel de Steven y su peso corporal alcanzó las 300 libras. Angustiado, salía a trotar todas la mañanas con la esperanza de recuperar su peso normal (180 libras), pero lo único que logró fue que su piel se tornara morada (uno de los mutagenos que le inyectaban inhibia la producción de melanina y dejaba su piel sin protección frente al sol). Deprimido, Steven se resignó a morir en uno de los experimentos. Pero el destino es cruel y sus caderas siguieron ensanchandose, mientras su cara entera se hinchaba progresivamente (hasta fijar sus labios en una sonrisa francamente estúpida).

Steven se volvió adicto a la heroína, la gasolina y al helio disuelto en cocacola. Su voz se tornó chillona. Entrentando, la gasolina afectó su sistema circulatorio al punto de agravar un problema de hipertiroidismo que creia controlado desde la adolescencia. Con mayor presión sanguinea, los ojos de Steven se tornaron saltones, y sus pupilas permanecíeron dilatadas como consecuencia de un estado alucinatorio perpetuo. Comenzó a llamar "amiguitos" a todos los que le rodeaban y a usar diminutivos profusamente. También cantaba sin parar "te quiero yo y tu a mi...". "El destino no podría haber sido mas cruel con Steven, verdad?" Eso comentaban quienes aguantaban las lagrimas (y la risa) al verlo arrastrarse torpemente por los pasillos de las megainstalaciones. Pero el destino, mis amigos, es infinitamente cruel con los desgraciados como Steven.

A Steven lo pensionaron con 45 años, pues era incapaz de permanecer lúcido. En su casa de retiro en Texas, viviendo con dos enfermeras de tiempo completo, Steven se convirtió en el fenómeno del estado. Ocupó varias portadas del Inquisidor Nacional y lo entrevistó (o eso intentó) Larry King. Ahí fue cuando el director de una megacadena televisiva lo vio por primera vez: al notar que su hija pequeña reía mientras los adultos que observaban la misma imagen se afligian, identificó una oportunidad. Crearía al personaje más patético de la televisión, uno que les gustara solo a los infantes, para poder transmitir a traves de rondas estúpidas mensajes comerciales subliminales, y controlar así el mercado de juguetes. Bastó con agregarle una cola de espuma a Steven (ahora apodado Barney) y pagarle con una lata de batido de carne cada mes... Berney, el fenómeno, llegó a ser todo un fenómeno de masas entre los incautos niños. Asi también fue como Barney llegó a ser pedófilo, pero esa es otra historia.

La música y sci...

No tengo gustos musicales. Crecí oyendo lo que ponían mis hermanos. Desde Soda Estereo hasta Ricardo Montaner, pasando por Menudo, Poligamia, Rey Ruiz y Fito Paez. A veces oigo vallenatos, y hasta anoche los mp3 que tenia en mi pc eran casi todos de ese género. Digo que hasta anoche porque fue cuando mi sobrino me pasó un 3/4 de un cd con música diversa en inglés. Estoy aprendiendo a escuchar esa música.

Nunca he comprado un cd original de música, con la notable (y acaso vergonzosa) excepción del cd de Escarcha (el grupo este en el que estaba Carolina Gaitán). Chiviados sólo he comprado uno, el primero de Avril Lavigne.

El gusto por los vallenatos viene de esa primera traga maluca de la que comenté aquí. Y también de la movilización en busetas durante varios años en mi pueblo natal. Aunque para ser sincero mi primer contacto con los vallenatos pasó por esa portada donde Carlos Vives aparecía con sexy-shorts de jean: era el cd de "clásicos de la provincia", el primero que escuché. Sobre los shorts de jean no me explico porque yo tengo unos, de hecho creo que salí una vez a la ciclovía a trotar con ellos puestos (mierda, esa vez también tenía puesta una camiseta a la que le había cortado las mangas la noche anterior).

Así terminaba el disco, con este mensaje cantado para Rafael Escalona, el primer vallenato que me aprendí:

Rafa no te enamores mas de mujeres extranjeras.... ellas enloquecen a los hombres con su mirar.
Fíjate como a ti te enloqueció esa brasilera, la que conociste una mañana en Valledupar.
Por eso Zabaleta, como amigo te aconseja, que de las extranjeras no te vuelvas a enamorar...

En temas afines, esta mañana mientras me bañaba me di cuenta de que no tengo talento para participar en ningun reality que busque estrellas del canto. Aunque la verdad, hace rato lo sabía y me conformo con saber que soy el que mejor canta de la familia. Sobre los realities, creo que hay algo realmente desagradable en ese género y es que convierte a los participantes en trozos de carne puestos a la venta, y entre más se pudra esa carne colgada, mejor les va a los programas. De hecho ahora que releo esa última frase me parece que eso también aplica a este blog: la diferencia radica en que yo me pudro con estilo y lo hago gratis (lo de pudrirme).

Wenas. Ayer sólo postie a la madrugada, nada de imagen del vestido del día de sci, pero bueno, cumplí con postiar al menos una vez :D Hoy le he tomado dos fotos a mi alcoba, tal como está en este momento. La escena no esta preparada, es totalmente espontánea, sólo falto yo echado en medio. Finalmente agrego una imagen de un trabajo artístico que hice esta madrugada sobre mi maleta de la U ("Ich bin sci_factor" = "Yo soy sci_factor"). Si hacen click en cualquier imagen las podrán ver a mejor resolución.





En la primera imagen alcanzan a ver mi colchoneta apoyada contra la pared, y ene l piso una colchonetica auxiliar. La razón de dos colchonetas es porque si me acuesto en la que está contra la pared duermo mucho, además que me toca abrirle espacio. En cambio en la pequeña duermo menos y como es mas angosta no tengo que mover muchas cosas pa que quepa. En la maleta negra que se ve entre las colchonetas está mi telescopio. La cobija es de lana virgen y huele a chivo pero calienta bien.

En la segunda imagen se alcanzan a ver varios aparatos curiosos: una antena "oreja de conejo" de televisión y FM que compré ayer; un supermouse Razer Diamondback Plasma Limited Edition sobre un pad de aluminio anodizado Razer Exactmat; ; y un portátil IBM thinkpad Transnote.

En la tercera imagen está el logo que hice esta madrugada sobre la maleta. Para lograrlo empleé pintura para tela, dos pínceles, lapices de colores, mi cepillo de dientes y un trapito.

Ah y en la imagen del día me puse mi otra chaqueta, color oliva y con desgaste natural de 4 años de uso. El jean ya va para una semana de uso pero si me preguntan no se le ve el mugre. Ole necesito retroalimentación !!!!!!! O estoy llevando este blog solo para Axl, DaO y Powerful ? Echen comentarios en los posts o en la cajita de al lado. Y revisen a diario paridos. El contador oculto muestra 31 visitas desde que lo puse hace 2 días. Mañana lo quiero ver en 60.

Campaña "Una cama inflable para sci"

Durante años sci ha soportado dormir en una colchoneta cuya espuma ha disminuido su grosor notablemente. Debido a la mala postura que ha debido adoptar al dormir, sci permanece con sueño durante el día y su rendimiento escolar se ha visto afectado. Al ras del piso, sci incluso ha tenido que sufrir el ataque de las pulgas que habitan ocasionalmente en la alfombra de su alcoba (consecuencia de una hermana médica que duerme en los hospitales y lleva las pulgas y otras pestes a la casa). De hecho, sci ha sufrido episodios depresivos como consecuencia de dormir en esa colchoneta. Sci sueña con dormir bien, de nuevo. Y ahora tu puedes ayudarlo a comprar una cama inflable que seguramente mejorará su calidad de vida. Consigna tu aporte voluntario en la cuenta de ahorros 8072-015785764 de Conavi.

Porque los dulces sueños son un derecho inalienable... apoya la campaña "Una cama inflable para sci".

Perdon por postear la imagen ¿cómo estoy vestido hoy? tan tarde, pero es que no quería que me reconocieran hoy en la calle :D. Mentiras, me dió pereza y por eso no puse la imagen temprano, pero aca les va. Chaqueta sucia, pantalón sucio, ojo rojo. Y necesito cambiar esos tennis imitación de converse algun dia (son croydon 100% hechos en Colombia).

Entre otras cosas les confieso que suelo respirar por una sola fosa nasal, casi nunca por ambas. A veces respiro por la boca. Hoy en el noticiero del mediodía vi que de alguna forma respirar por la boca está relacionado con un deficit de atención así que probablemente eso aclare muchas cosas en mi caso. Una idea que tengo es que al respirar por la boca o por una sola fosa nasal, el aire que llega al cerebro es solo la mitad del normal y pues a la larga se causa daño cerebral. Ahora bien, si alguien lee esto y me puede despertar a las 6:30 AM, tímbreme con confianza, mi teléfono es 2433816.

Deslizando el dedo borré unas letras,
y esparcí su tinta sobre mi cuello.
La palabra: soledad; El color: rojo.
No es mi primera cirugía casera,
y el agua no borrará esa marca.

[14/09/2005]

Y cuando creía que yo era patético voy a la droguería por un helado y veo colgada una revista "superculos", con una gorda en pantaleta mostrando el ass. Dios ! Quien puede comprar eso ? El que lo haga seguro está peor que yo de desesperado. Hasta iba a comprar la revista para escanerla y que me creyeran, pero entonces no existiría un ser más patético que fuese mi consuelo.

Hablando de eso, me acordé en estos días que las primeras modelos semidesnudas las vi en las carátulas de una serie de discos (LP's) llamada "el disco del año" o en los "14 cañonazos bailables" de cada año. Usaban bikinis, o a lo más topcitos de mallita, pero igual con eso me bastaba a esa temprana edad. O también me acuerdo de las fotos de los empaques de las medias veladas que usaba mi mamá :o

Hoy no salí de la casa, por eso estoy descalzo en la foto de ¿cómo está vestido hoy sci?. El ojo sigue rojo. Eso es todo por ahora, depronto esta noche saco algo en verso libre porque estoy como aburrido.

Buenos días. Comienzo con una fe de erratas: en la edición de ayer dije que ahora sólo usaba desodorante "speed stick". Pues bien, no es cierto, porque también uso "body clear". Dicho eso les cuento que anoche pasé por mi maleta refundida, que no estaba en el bar sino en la casa de un amigo. Malas noticias, la maleta estaba enterita, con todo lo que tenía adentro, pero una carita feliz que le había pegado en la tapa había desaparecido. Muy mal, porque esa carita la tenía hace más de 3 años y hacía parte de una lampara de seguridad infantil que había comprado en las rebajas de "pepe ganga", pero que al rato se quemó y me quedó solo la carita.

Respecto al parido coagulo en el ojo, sigue ahí!, ojalá no me quede ciego (en cuanto a como me salió no tengo idea, lo de que me golpeé con una mesa es solo especulación). De mis otras dolencias les cuento que sigo con gripa, pero esa gripa tonta que ya ni tos me da sino solo mocos y flemas (en todas sus variedades). También me duele un poquito la espalda, no se porqué, tal vez ya es hora de comprar cama (hace como dos años que no tengo cama, y duermo en un colchoneta en el piso, porque mi alcoba es pequeñísima y una cama ocupa mucho espacio). O estaba pensando en comprar un sofacama inflable, de los que salen en television, que aguantan hasta un elefante sentándose encima !

Voy a investigar un poco en la red sobre las feromonas a ver que tan efectivas son, porque puede que sea eso, no? que yo no huelo a nada, porque ni Axe me echo ni colonia.

En la imagen del día visto una camiseta de un bugs bunny basquetbolista y me cambié el pantalón.

Sobre los desodorantes...

Además de la jeta y la baja espalda, una de las fuentes de hedor del cuerpo son las axilas. Y que el olor de la chucha severa sea similar al de la cebolla comfirma que los vegetales y los seres humanos somos parte de una misma escala evolutiva.

Mi primer desodorante era en roll-on y se llamaba "boy boy" (el comercial de tv decía "boy boy, para los chicos de hoy, boy boy"). De hecho creo que alguien me lo regaló de cumpleaños junto con unos pañuelos de tela. Ese desodorante me duró 1 año y medio. No recuerdo qué desodorante usé despues, pero desde hace un buen tiempo sólo uso "speed stick". Sin embargo, hace como un mes compré el "speed stick power of nature: avalanche" y es el primer desodorante que conozco que huele peor que lo que combate. Tuve la mala suerte de probar ese desodorante en un viaje que realicé a tierra caliente (Santafé de Antioquía, 40 grados promedio): cuando yo sudaba ese desodorante como que reaccionaba y comenzaba a oler peor. Ingenuamente yo creía que era que mi chucha se estaba resistiendo y me echaba más de ese desodorante. Finalmente me tocó comprar desodorante en sobrecitos para el resto del viaje.

Los desodorantes en gel tienen el problema de que en clima frío se ponen heladísimos y erizan los pelos de la axila cuando uno se los echa. Nunca he probado el tal Axe ni he usado desodorante en spray.

Ayayayayayay con el vodka exploro mi lado perverso... y me gustaaaaaaaa !!! Ayer no puse imagen de cómo estaba vestido porque ya habrán notado que no es que varie mucho de un dia a otro. Sobre anoche pues salí a tomar un poquito, pero yo no se que es lo que tiene el vodka además de 40 grados de alcohol pero me trama resto. Estaba en el bar de un amigo, con otros amigos, casi todos del nuevo clan de juegos (que se llama mpg, sin que sepamos que significa como sigla). Y me sacaron del bar yo no se que estaba haciendo, porque hasta donde yo se siempre soy muy decente. Se me acercó un tipo de chaqueta negra y me dijo algo como "men sálgase por las buenas" y yo fui derechito al la salida. Un amigo me dijo ahorita que dizque me movia mucho, pero es que estaba intentando bailar !. Y mi hermano ahorita me hizo caer en cuenta que tengo un coagulo en un ojo, asi que al parecer también me golpeé con algo (mierda, creo que fue con el borde de una mesa). Ahora tengo que ir a recoger mi maletica porque la deje en el bar. Ahh y antes de ir al bar jugamos quake un ratico en un café internet y parece que juego mejor borracho que sobrio, o al menos juego mejor contra borrachos.

En la imagen del día, verán que tengo un ojo rojo y que la camiseta tiene un pinguino (no estoy como para ponerme a buscar los punticos de la u). Eso es todo por ahora, prometo nunca mas dejar un dia de escrbir en el blog. Sólo siganme leyendo :D Y si pueden linkearme desde sus páginas personales, mejor, porque esa es la única forma en que puedo aparecer listado en google.