Mis Felicitaciones al conductor de la van 16310 de Velotax!... ¿cómo es posible que se echara 5 horas de Bogotá a Ibagué? Para eso me hubiera ido en mochilero y me habría ahorrado $5.000. Pero no! como la van llevaba un puesto vacío este personaje tenía que parar cada rato a seducir viajeros antes de salir de Bogotá. Así que aunque salimos a las 7:10 PM del terminal de Bogotá, salimos de Bogotá a las 9:15 PM, para estar llegando a las 12:15 AM al terminal de Ibagué. Y sobre la pelicula del viaje, "Anacondas", ¿cómo hacen una película sobre unas culebras gigantes que comen gente sin inundar con sangre la pantalla?.

Ok, como ya estoy en Ibagué voy a comentarles algo de la ciudad musical...

ADVERTENCIA: los siguientes comentarios pueden ofenderlo si ud vivió en Ibagué, tiene familia en Ibagué, o cree que Ibagué es un paraíso turístico. Todo lo que digo refleja mi experiencia y su kilometraje pude variar.

A vuelo de pajaro por Ibagué con sci:

* Ibagué tiene 3 cines: Doral, Metropol y Real. En los dos primeros hay murciélagos (eran parte de la ambientación para batman, pero se les olvidó quitarlos). Y en el Real, cuando se dañó el aire acondicionado decidieron poner ventiladores. Una costumbre podrida de los cines acá es dejar las películas hasta dos meses en cartelera. Asi que muchas veces tocaba ir a ver Harry Potter o alguna película por el estilo (la verdad nunca he visto una del HP). Este mes inauguran un multiplex en el Multicentro Carrefour. Mañana iré a cine.

* La calle donde se aglutina gran parte del comercio es la carrera tercera o tontódromo: en temporada alta es rejodido caminar entre la montonera, a pesar de que esta vía la volvieron peatonal.

* Todas las bancas en espacios públicos de Ibagué permanecen ocupadas. De hecho hay una línea habilitada para hacer reservaciones.

* Acá el paseo dominical consiste en ir al Exito (antes Óptimo) o al Carrefour.

* Acá además de tener un Sandresito, tenemos un Sanandréxitos, del mismo corte del primero, y a dos cuadras de aquel.

* Lo más parecido a un Unilago en Ibagué es un pedazo del segundo piso del C.C. la quinta, donde aún anuncian promociones de computadores "con pantalla a color" y todavía no llegan los Pentium4.

* Los deportes oficiales de la ciudad, por decreto de la alcaldía, son el chismografeo y la tomata.

* El pan mas famoso de la ciudad es el de Matheu's, panaderia de la que se rumora usan grasa de muerto para amasar el pan. Los mejores mojicones son de la panadería "la gogo". El mejor pan mariquiteño junto con los mejores suspiros/merengues los hacen en "la puerta del horno".

* El mejor pollo asado de Ibagué se come en el Carnaval del Pollo, adobado por el tierrero de una avenida. Pero en serio, es delicioso, sobretodo acompañado con Colombiana. Los mejores tamales de la ciudad los hacen en mi casa :P, y les siguen de cerca los del Chamaco.

* Las personas, los carros, los perros callejeros, todos andan más lento acá. Es la parsimonia de la tierra caliente, adobada por el sopor del día a día.

* El sector más fifí de la ciudad es "El Vergel", con casitas de muñeca al lado de un barrio popular con casas de barro. Otros barrios fifí son Piedrapintada ("Alta" y "Baja"), Cadiz, y La Pola. En este último vivo yo, en un edificio que se llama "Tejares del Edén".

* Los dos colegios fifí son el San Bonifacio ("sanboni") y el Champagnat (religioso, de los hermanos maristas). En el primero iba a estudiar y en el segundo fue donde finalmente estudié. De resto esta ciudad está llena de colegios religiosos, y entre esos están el Colegio Tolimente (CT, como Condones Today), y para viejas el Colegio Santa Teresa (CST, como Cocineras Sin Trabajo).

* Las dos universidades más importantes de Ibagué son Coruniversitaria ("la Cor", ahora llamada Universidad de Ibagué) y la Universidad del Tolima (UT, como Unreal Tournament). En la primera forman ególatras sin respaldo y la del Tolima es una fábrica de maestros (aunque también es buena en agronomía y veterinaria).

* No se como se lame ahora, pero antes uno iba a piscina a ACOPI o COMFACOPI... eso era carranchil seguro.

* Acá las llantas se consideran sexys, o al menos eso creen la cantidad de lechonas que salen en ombliguera.

Acabo de arreglar un problema estupido q hacía q los usuarios de Internet Explorer no vieran bien la página, En lugar de presionarlos para que se pasaran a un navegador mejor, como el opera o el firefox, esta vez cedí yo :'( . Ahora voy a la tienda a comprar dos bolsas de 4 litros de agua cristal pa bañarme (se rompió un tubo o algo así y no tengo agua), a ver si al fin me puedo ir a Ibagué.

Nueva sección "sci-tv" (ubicada abajo de "Hable Mierda") con una webcam que transmite imágenes en vivo de mi alcoba, siempre que mi pc esté prendido (18 horas al día). Hoy me bajo para el pueblo (Ibagué) por el fin de semana, asi que sci-tv estará desactivado hasta el lunes en la tarde. Obviamente sí actualizaré el blog este finde. La verdad me da como mamera quedarme en mi casa de Ibagué, porque allá esta mi hermana y es una malgeniada impotable. Estas semanas he estado libre de ella porque está trabajando en Ibagué (ella es médica). Para echarles un ejemplito de lo que ella me ha hecho les comento que hace unos meses, ante mis trasnochos constantes, ella amenazó con bajarme los tacos de la luz si no me acostaba digamos a las 11:00 PM. Y lo grave es que se paraba en la cocina, cuya ventana apunta a la ventana de mi alcoba, para comprobar que yo me había acostado. Y yo que pensaba que la luz de los reflectores era intensa.

Por otro lado les comento que si tienen algún pedido que hacer, algún familiar que saludar en Ibagué, me comenten frescos que yo les hago el favor. Si tienen un corazón que infartar también les puedo traer lechona. Pero en serio, si quieren panelitas, achiras, tamales, me dicen en los comentarios de este post que acá en Bogotá arreglamos cuentas. Los dejo porque me voy a bañar, para salir al pueblo antes de las 12.

Ayayay ando inspirado, aca va una...

LISTA DE HECHOS (facts):

No se discute que...

* Las antenas robaseñal que venden en la 19 no sirven para nada.
* La ciruela es un laxante natural
* Los mice razer son usados por los mejores gamers del mundo... y por mi.
* Las presentadoras de las secciones de farándula de los noticieros no podrían hilar coherentemente más de 7 palabras sin ayuda externa.
* Ana Sofía Henao está buena.
* El tiempo es más lento en tierra caliente.
* Los curas nacen por generación espontánea.
* E.T. era un muñeco animatrónico muy feo, solo comparable a "mi amigo Mac".
* Pikachu es diabólico.
* El exceso de pornografía puede ser perjudicial para la supervivencia de la especie.
* Los jeans aguantan mas posturas que los pantalones de drill (se les ve menos el mugre).
* El arroz es el más desabrido de los alimentos.
* El exito de una pelicula XXX no depende de la trama.
* Las sardinas enlatadas y los espaguettis ofrecen la mejor relación precio/nutrición.
* No hay croissant como el de tienda de barrio.
* Billy Gates es un pelmazoquete colonizaculos.
* El mejor control de consola es la pistola del NES o del family.
* El casarse aumenta el riesgo de obesidad
* Es ilegal tener ardillas como mascotas en la casa.
* La popó de las vacas es puro pasto.

Ha sido un día terrible para sci. Barney y sus amigos visitan la ciudad, y por todos lados aparecen carteles anunciando que con tres paquetes vacíos de pastas doria se obtiene descuento en la boleta. Al menos tiene cierto valor nutricional la visita del payaso flemiforme. Si solo tuviera el valor de planear un atentado contra el engendro... pero no... ni siquiera soy capaz de acosar seriamente a Carolina Gaitán.

El sábado y domingo se presenta el engendro hinchado, junto con Baby Bob, Bj, Camila, Benito, Mamá Ganza y El Profesor Tinkerput. Pobres niños. Pobres padres. Pobre manada de imbéciles q llenan de plata a HIT entertainment, mientras someten a sus párvulos a un lavado cerebral vía el torpe balbuceo del dinosaurio pedófilo y pedorro. Ojala el piso del escenario este mojado, ojala haya un corto circuito, ojala se achicharre Barney agitándose espasmódicamente y botando espuma por la boca. Ojalá los niños disfruten ese espectáculo. Si supiera que algo así va a ocurrir, pagaría gustoso los 20.000 q vale la boleta más barata. Pero lo más seguro es que a Barney le salga al pelo su espectáculo. Yo solo quiero ver extinto al babarrea ese.

La cifra del dia: 878. Esas son las megas de porno que tengo en este momento en el disco duro del equipo. Qué me pasa? Dónde quedaron las buenas épocas? Porque tengo más anime insulso que porno glorioso?. ¿Y por qué putas no puedo aprender a jugar bien quake sin que me penetren por todos lados?. ¿Por qué no puedo ganarme el baloto, el chance, la rifa de un mico?

Hoy en la tarde afrontaré una experiencia nueva: veré una película japonesa del género gore, que llevó 3 días descargando por el emule (tiene pocas fuentes). Esta pieza lleva por título "flower of flesh and blood", de la serie "guinea pig". Yo intentaré verla íntegra en sus 40 minutos. No se si lo logre, y de hecho no se por qué la estoy bajando. Me gustan las películas de terror, pero últimamente poco me asusta lo que alquilo. Entretanto mi hermano se llena de miedos: le teme a la ciudad, le teme a la noche, le teme a los gérmenes, le teme al agua fría. Ahora que lo pienso sí tengo miedo, miedo de él y de lo que preveo como su inhabilidad para convivir. Si llego a necesitar un cuarto en arriendo espero hallar alguno por este medio (por favor con baño independiente y cocineta de gas).

Tipos de pornófilo internauta:

Amigo internauta, identifiquese con una de las siguientes categorias, o invéntese una cuarta para ud., depravado de la mierda.

El pornofilo penitente: sólo observa softcore, mira a las modelos de las imágenes/videos a los ojos, y siempre prefiere las caribonitas. Gusta de los videos de stritpease donde las modelos tienen ropa interior y "termina" mucho antes de que acabe la película/video/serie de fotos. Ocasionalmente disfruta los videos de nenas comiendose nenas, sobretodo si los encuentros tienen lugar en exteriores. Mientras observa ese material, reflexiona constantemente sobre el caracter sexista de su sociedad, que explota mujeres cabeza de familia desnudándolas y vendiéndolas cual carne en plaza de mercado. Se arrepiente, y al día siguiente reincide :P

El pornófilo mesofocalizado: este tipo de pornófilo gusta de las imágenes y videos de manes comiéndose nenas. Siempre comienza a observar las imágenes de modelos de abajo hacia arriba, deteniéndose especialmente en el centro. Cuando sale a la calle, hace lo mismo con las mujeres de carne y hueso ("mirada copulativa"). Si se trata de videos, disfruta sobremanera cuando la hembra se muerde los labios y frunce el ceño de placer, mientras el macho le golpea en la nalga. En ese momento se identifica con el tipo viga que se come en una sola escena a Brianna Banks y a Jenna Jameson. No le importa el idioma de los videos o películas prque considera que los gemidos son dialecto universal. Mientras observa ese material se pregunta si en esas películas usan ciertos efectos especiales (digamos otras sustancias además del relleno sintético de las actrices). Su sueño es tener una camioneta como la de Dirty Sanchez (Bangbus), de ser posible esa misma donde él y sus amigos han desflorado a tantas florecillas del camino.

El pornófilo todoterreno: términos como DVDA, femdom, bestiality, rape, peeing, y BDSM hacen parte de su vacabulario y colección personal. Lo que menos le importa es que la persona/animal/cosa que observa tenga cabeza. Esta especie de depravado tiene una media enrollada dentro de otra media, que usa durante sus sesiones de navegación, y que nunca lava. Asi mismo, este pornófilo preferiría que su teclado fuera a prueba de salpicaduras. Su familia constantemente le interroga acerca de la causa de su palidez. Sueña con ser doble de riesgo de un actor porno.

¿Qué putas despierta a sci? (Resultados prueba 1) y otras marikditas

Sobre la prueba de ayer, les cuento q no sirvió, y no porque no me haya despertado a la hora q quería sino porque no pude dormir y pa completar la cagada hoy me acosté a las 5 AM haciendo ni mierda, puta q ya tengo descuadrado el horario de sueño aggggggggggrrr. Para colmo ayer me inventé un almuerzo en el q revolví mis archifavoritos spaguettis con atún, leche y salsa de tomate, y aunque la mezcla suena inofensiva, no lo fue para mi estómago.

Por otro lado vamos a ver q me invento para reemplazar los muñequitos diarios de cómo estaba vestido, q ya se estaban poniendo mamones. Entretanto agrego esto a mi lista de navidad:

5. Memoria USB con forma de dragoncito: estoy mamado de las memorias planas con tapita, quiero algo más agresivo, raro. Esta memoria del diseñador Yahid Rodriguez es lo que necesito. Este es el mejor precio q conseguí: Click Aquí

¿Qué putas despierta a sci? (Prueba 1)

Ahora doy inicio a una serie de pruebas que realizaré en los siguientes días para intentar averiguar que putas es lo que me puede despertar. Las condiciones de esta primera prueba son las siguientes:

>> Escribo esto minutos antes de las 4:00 AM, para las 4:10 AM espero estar durmiendo.
>> Quiero despertarme a las 7:30 AM.
>> Colocaré las dos alarmas de mi celular (un gayricsson t62u) en secuencia, la primera a las 7:20 AM y la segunda a las 7:30 AM, ambas con la musiquita de popeye el marino.
>> Siguiendo una capítulo de los Simpsons ingeriré 1 litro de agua y con suerte mi vejiga presionara el esfinter justo a tiempo (además esa será una miada gloriosa).

Los resultados los publicaré tan pronto me despierte.

Carta al niño Dios?, no...lista de compras

Niño Dios: ya se q tu no eras el q me traía los regalos, porque hace 9 años q no me traes nada, y en cambio mi mamá me regala ropa. "¿Donde están los juguetes?" me pregunto cada navidad, pero se que no regresarán... No regresarán a menos que yo mismo los compre. Por eso esta lista va dirigida a mi mismo y en segunda instancia al amable lector que quiera reemplazar al niño Dios y revivir en mi la ilusión navideña, la sonrisa del niño con el juguete en la mano. Ese lector se llevará la satisfacción de haber llenado de alegría la alcoba de este niño grandecito, asi sea por un ratito, mientras rompo el papel del regalo y descubro que lo que quería parecía más grande o más bonito en la foto. Aquí va la lista de mis deseos navideños, con links y todo:

1. Caja para computador LianLi PC-6077: mi caja actual de acero pesa como 30 kilos, cargarla al hombro es peligroso (para mi y para la persona con la q me tropiece). Esta caja es de aluminio pulido al natural, con 6 bahias para unidades opticas, 3 para discos duros internos, es una lindura solo comparable con ya saben quien. Ademas se le pueden meter como 6 ventiladores que aunque nunca los necesitaré al prenderlos hacen parecer mas poderoso cualquier pc (rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...feeeeel the power). Este fue el mejor precio q conseguí:
Click aquí

2. Jabones cafeinados: no saben cuanto los necesito!. Este es mi último intento, ya que por vía oral nada parece funcionar conmigo y no quiero ensayar lo que sea que entre por la otra vía y que ayude a trasnochar. Jabones decaf sux. Este es el mejor precio que conseguí:
Click aquí

3. Xbox 360: en consolas me quedé en el N64, maldito fracaso con juegos caros y sin videos bacanos como el PS (cuando chiviaron los juegos ya había venregalado ese bicho). Todos sabemos q Billy sux pero es que esta nave trae un procesador multicore powerpc, un diseño mas parecido al estilo apple que el caja-negra-y-fea del anterior xbox, y además el chip de video es ati (ati rox). Aunque al adquirir una xbox 360 estaré apoyando la invasión Gatesiana de los medios electrónicos, me vale huevo si puedo jugar Call of Duty 2 con un control inalámbrico ! (damn tambien necesito un tv mas grande !). Actualmente la xbox 360 esta en preorder, el paquete silver lo encuentran aca:
Click aquí

4. Colchoneta inflable: sci trasnocha estupidamente y cuando duerme no duerme bien. A la larga esas condiciones pueden despertar al asesino serial que está latente en sci según valoraciones psicológicas. Por eso (como ya saben) sci necesita una colchoneta inflable, donde "flote" al dormir. Esta es la q quiero, porque viene con bomba electrcica y asi no tengo que ponerme a inflarla conla boca cada noche (o peor... imagínense si llego borracho a inflar esa monda!):
Item 4409154189 ebay

Hoy no estoy gracioso, solo frustado. Les prometo algo chistoso para mas tardecito.