sci_factor 2.0: vida y obra

2008-11-10T11:45:00.004-05:00

Cuento inconcluso (como el autor)

"Eso nunca sucedió", repite el eco en mi cabeza. Hoy es de nuevo lunes, de nubes azules y lluvia corrosiva. Tomo el periódico y sonrío: el pico y placa restringe la sálida de aquellos cuya cédula termina en 8 y 9. Pero existe PSICUA (Plataforma Sensorial Inmersiva de Cursos de la Universidad de los Andes), y permanecer en mi apartamento no significa capar clase.

Levanto las cejas frente al espejo del baño y el microondas inicia la cocción de mi desayuno en bandeja (con huevos transgénicos por tiempo limitado). Entretanto los 5 litros de agua para ducharme han sido calentados y el vapor empaña mi reflejo. La pantalla sobre el dispensador de papel higiénico me confirma que el clima apesta, y que la presidenta visitará hoy la universidad. Una pulsación sobre la pantalla y estoy viendo Cartoon Network.

Todo a mi alrededor hace bip bip o alumbra. Tengo leds hasta en las orejas -direccionales para peatones- y Bogotá es cada día más roja... Cómo es posible extrañar -sin jamás conocerla- la ciudad gris que olía a orines cuando llovía?. Esta Bogotá huele a ácido sulfúrico con la llovizna más leve y ninguna fachada evade la huella de un cielo que sangra. Pero la mutabiilidad de la ciudad es su esencia, su humanidad. Por ello todos cambiamos, para sobrevivir la ciudad cuando esta se tornó demasiado hostil. O eso cuentan mis padres, que conocieron esa urbe antes de que se convirtiera en el amasijo de 100'000.000 de habitantes que rozan sus cuerpos anónimos por las calles.

Anónima, así es Bogotá. Una ciudad donde el individuo se confunde con el marginal, un laberinto de asfalto donde sólo destacan esos tumores inmundos que son los megacomplejos residenciales. A pesar de la ciudad, aún vivo y sueño. [INCONCLUSO]

2008-11-10T11:19:00.002-05:00

Sci-tv esta de vuelta, el blog todavía no

De nuevo he abierto las transmisiones de sci-tv, ubicado en la barra de la derecha de esta página. Aún estoy en pruebas para transmisión simultánea con dos cámaras (de 3 disponibles), por lo que la señal puede caerse por ratos. Pido paciencia a los 2 televidentes forzados del canal.

2008-08-21T07:35:00.002-05:00

El post de este año...

Hoy tengo ganas de escribir, de nuevo. No prometo nada. Mi léxico y mi repertorio de figuras se han visto recortados en el último año gracias a que Serway, Stewart, Beauregard y el resto del combo son más bien toscos cuando escriben (además cuando echan chistes son pésimossss!). Fuí antropólogo, y que?. Soy ingeniero, nada que hacer al respecto. Me creo gamer, tampoco hay solución a eso (salvo que alguien me pwnee en soldat, a diario) .

Como antropólogo confundo a los ingenieros. Como ingeniero confundo a los antropólogos. Como gamer no tramo a nadie. Este blog, si se me da la gana, va a mezclar esas tres cosas. Si no entiende algo de lo que escribo, recuerde que google es su amigo (cuantas tesis universitarias no han salido de ahi!). Si no le importa un carajo mi vida y lo que escribo sobre ella, deje un comentario o marque 113 y cuentéselo al que le conteste.

Hoy comienzo una dieta que me inventé anoche: sardinas al desayuno, doble bandeja de almuerzo, y sardinas para cenar. El otro año voy a ganar la media maratón, y por eso saldré a trotar mañana y el día que sigue, hasta que el puto frio de las 6 de la mañana me derrote.

Finalmente, confieso que me gusta la prostitución. La de mi vida privada, sin duda. Por eso tengo facebook, celular y un blog moribundo que cada año agradece a Blogger por no borrarlo, con un post.

2007-11-01T20:37:00.000-05:00

Post zero: el regreso de sci

Como me fui, asi vuelvo, sin previo aviso. Durante el año y medio que llevo sin postiar muchas cosas pasaron... en Colombia... en el mundo... pero no en la vida de sci. Así que la actualización será breve: estoy estudiando ingeniería de sistemas y nunca antes me había sentido tan bruto. Pienso que se trata del proceso fundamental de reconfiguración neuronal que tiene lugar cuando se pasa de un tipo de pensamiento predominantemente heurístico y textual a uno más analítico. O tal vez realmente soy bruto.

Vamos a ver que tal fluyen las ideas en esta nueva temporada del blog de sci, ahora con tecnología gif!! para el deleite de los navegantes amantes de las imagenes en movimiento. Algún día hasta podría agregar sonidos en Midi al blog !!!!

Mañana haré el primer post de esta nueva temporada, con una revisión de los brownies mas finos disponibles en Bogotá... incluídos los de la pastelería Joyce !!! Y esperen la próxima semana una colección de smileys con la cabeza de sci para usar en messenger !!! Entretando les dejo este elaboradísimo avatar para que usen en el messenger:
Comenten para saber que alguien me lee.

2006-03-23T12:36:00.000-05:00

Hoy viendo el alambrito que amarra la bolsa de tostadas me acordé de un cuento que escribí hace varios años para un concurso de minicuento. Al no lograr recordarlo íntegro le reconstruyo vagamente y le subo la clasificación a PG13:

El tornillito macrocefálico

Erase una vez un tornillito con un defecto congénito: era macrocefálico y su ranura intercraneal era tan amplia que ningun destornillador de pala osaba si quiera encajarlo. Con el tiempo su condición iría empeorando al punto de ser incapaz de mantenerse en pie sin tambalearse, dando la apariencia de estar ebrio. Fue entonces cuando un cazatalentos lo descubrió y asombrado por su capacidad de equilibrio lo convirtió en acto central de un circo (no sin antes internarlo en Alcohólicos Anónimos para salir de la duda). La gente continuaría burlándose de él, pero al menos ahora ganaba dinero por ello. Su acto nunca tuvo nombre, él mismo no lo tuvo: su circo quebró el día en que murió de corrosión (el mismo día en que conoció el mar).

2006-03-20T13:36:00.000-05:00

"Llámame doctor sci"

Brillo en una puerta blanca, de un closet blanco, de una habitación blanca tambien (creo). El sofacama donde estoy tambien es de un color claro, tal vez con toques de azul. Inventario: reloj, escapulario, celular, pantalon, camiseta y sueter. Zapatos? a la derecha, y justo encima de ellos una cama... con un borracho. Más cerca también a la derecha, otro borracho. En medio de ellos mi chaqueta y canguro. A ambos los conozco de hace rato. Anoche caminaban en línea recta por la séptima mientras yo los seguía y en ocasiones cerraba, describiendo un patrón en zigzag. Domingo, 10 de la mañana, recapitulemos:

1. Centro de convenciones, sala Conquistadores, silla 243. El rector comienza su discurso hablamndo sobre economía nacional y termina alabando a la univesidad de los Andes y mostrando imagenes de los muñecos negritos en los que practican los medicos biches (no bitches) uniandinos. Luego habla el ministro de comercio, en un tono mas informal pero igual me aburre. Saco la palm y juego bejeweled junto con una version de bolsillo de soko-ban (un juego de mover cajitas que recuerdo de hace 10 años, proyectado en pantallas naranja que no cumplían normas de la FCC). Nombre, aplausos; nombre, aplausos y silbidos; mi nombre, silencio. Mis padres me observan recibir el diploma en los dos megatelones de proyeccion en los costados de la sala. Luego mi mamá me diría que estaba muy flaco. Mi respuesta sería que la televisión lo hace ver mas delgado a uno.

2. Chapinero, casa de un amigo, butaco. Hace unos instantes me hallaba en carulla con este mismo amigo, quien me gastó 5 cervezas importadas, las que estabamos tomando ahora. Antes de llamarlo, hace un par de horas, temía pasar la noche de mi grado en casa jugando soldat y chateando por messenger (o x-fire). Una llamada, no alcanzo a contestar. Devuelvo la llamada, ya sabemos el sitio.

3. A $7000 en taxi del punto 2, casa del amigo de un amigo, sofá. Tomo de un whiskey que tambien compramos en carulla. 3 de las cuatro personas que estan alrededor mio son hombres, y todos miran fijamente a una mujer que habla con uno de ellos. Tal vez yo sea innecesariamente exigente, tal vez nací para los platónicos (Jessica Alba, Carolina Gaitán, Kuchiki Rukia y contando). Como arroz chino o algo así. Según indica alguien este no es "el" sitio. "Ciao y gracias", escaleras, porteria, taxi.

4. Cerca de los escombros de gamerland, bar con letra Z (Zuff, Zum o Zzzz), de pie. Todo es verde adentro. Llega más gente conocida. Yo administro media de guaro que compramos afuera (tambien tomo yo). Bailo con -convulsiono enfrente de- 3 amigas. Yo no tengo gustos musicales, pero lo que escucho es disonante: Carlos Vives mezclado, vallenato y rock en español. Al menos me se varias de las que suenan. Alguien toma fotos que no quiero ver nunca. Pero ya estoy feliz. Parada en el baño. Ya estoy más feliz (y liviano).

5. Séptima, andén, esquivando postes y otros obstaculos que las tres personas que me acompañan parecen no ver. Unos minutos caminando y se separa uno de los del grupo ("viejo horrible" se le dice de cariño). Llegamos a un aprtamento, una alcoba, blanca (creo). Me ubico en un sofacama, me quedo dormido.

Mmm, domingo, 10 de la mañana. Cómo cambían las cosas. Hace 6 años y 4 meses, el día despues de mi grado de bachillerato, estaba viendo okidoki a estas horas. Me levanto y me acabo de vestir. Bebo algo de agua de la llave para apaciguar el ejercito viscoso que se niega a romper filas en mi garganta. Atravieso una sala, dos personas, no hago ruido y salgo sin saludar. Bajo las escaleras y una vez mi cuerpo ha dejado de revolucionar mi cabeza sigue hacíendolo. Espero a que la vista coincida con el frente de mi cabeza y tomo un taxi. En casa duermo un rato y al medio día me levanto a trasbocar/vomitar/guasquiar.

El día prosigue más o menos normalmente hasta las 5, cuando mi mamá, hermano y yo salimos a buscar almuerzo. En el Rodizio Brazil pido cazuela de mariscos y la almamaceno temporalmente en el estómago. A eso de las 11 de la noche revierto el proceso, y trasboco/vomito/guasqueo de nuevo, esta vez con más potencia (lástima el almuerzo de $34.000 !). Agua, una bebida de soya, consumo cualquier bebida que queda en la cocina. Un momento !... siento algo raro cuando paso líquido. En mi baño, frente al espejo abro exageradamente la boca: ¿donde esta la campanilla?. Mierda, me la debí tragar !. En una segunda inspección, más cercana, noto que la campanilla esta adherida a las paredes de la mucosa. Me siento orgulloso, volví entero a casa (no obstante se agradece cualquier información adicional sobre la noche).

2006-02-23T20:55:00.000-05:00

Revolucionando el mundo de la informática, un pc a la vez :D

¿Cansado de la caja metálica de su computador?... Yo también lo estaría! Es que el metal limita tanto la creatividad, ademas de ser frio... sin vida !. Por eso es que me estoy especializando en la elaboración de cajas de computador 100% reciclabes (literalmente "cajas de computador", de cartón). Anoche trasnoché construyendo la versión 1.0 del sci-putador, que quedó bastante chusca (que asco esa palabra, verdad?). Y lo más increíble es que solo me tomó 2 horas con unas tijeritas de esas plegables y un poco de cinta !!! Cuando mi hermano se vaya mañana a trabajar, le cojo la camara y le saco fotos a ese sci-putador. Por lo pronto imagínenselo.

Mmm, estoy pensando en sacar una lista de consejos para ganarse el baloto, porque he estado asi de cerca de lograrlo, y quiero compartir mi experiencia. Entretanto los dejo con algunas frases que me hacen reir bastante, entre ellas unas de reciente descubrimiento:

1. "Bavaria te invita a vivir responsablemente" (al final de comerciales radiales de cerveza)

2. "Aplique-Frote-Enjuage-Repita" (en la etiqueta del head & shoulders, como si el champú no fuera un líquido mas caro que el yogurt y menos nutritivo)

3. "Tu haces el ambiente INPEC-able" (en las vallas que bloquean el acceso a carros frente a la cárcel modelo)

4. "No deje que su perro haga lo que ud no haría" (aviso en el cesped frente a un edificio en el exclusivo sector de los Rosales en Bogotá)

5. "Hay dos cosas que nunca habría soportado ser: un enano peruano y Daniela Franco" (autobiografía de sci, negociando con oveja negra los derechos)

Bueno me voy a dormir, trataré de ser mas constante escribiendo acá, pero porfa también den señales de vida los q me leen ! Proximamente implementaré un servicio de calificaciones en cada post, mediante el cual ustedes podrán calificar lo escrito según una escala de "triste" a "patético", pasando por "moderadamente jocoso".

2006-02-17T14:50:00.000-05:00

El mundo es un pañuelo, el destino tambien

Erase una vez un mocoso realmente mocoso, en cuyos bolsillos nunca faltaba el pañuelo de tela. En una ocasión este personaje, un alumno ejemplar, fue invitado por su profesora a mostrar al resto de sus compañeros el pañuelo que usaba. "Obsérvenlo: él si lleva consigo un pañuelo, en lugar de sonarse con la manga de la guayabera" exclamaba la profesora, envuelta en un trapo unicolor y con un peinado esponjado. Una vez nuestro mocoso extendió el pañuelo, la clase entera se asombró. Y es que este, el tipo mas pilo del salon, el más juicioso [el peor en deportes], tenía la mala costumbre de masticar los pañuelos, por lo que usualmente estos exhibían agujeros aleatorios en su superficie (careciendo además de borde). Desde entonces y hasta hoy, suelo soñar con la muerte de esa profesora. Tampoco volví a usar pañuelos de tela.

2006-02-16T01:41:00.000-05:00

Porque me gusta la mierda (escribirla y leerla), aqui estoy

NO estaba muerto, ni andaba de parranda. Tampoco conseguí novia :( No se quien putas es e-killer, o el q conozco no ofrece el tipo de servicios q el sustituto anuncia en la sección "hable mierda". Simplemente se me dio la gana desaparecerme un rato, sin mas explicación. Pero ahora estoy de vuelta. No sabía que me leía tanta gente, asi q es bueno saberlo. De hecho no es el mejor momento para volver, porque mañana tengo q hacer un trabajo q era para ayer, pero bue....

Pues a ver con qué regreso... mmm... mmm... ah les tengo noticias. Voy a estudiar ingenieria de sistemas a partir del siguiente semestre :D Conoceré la vida en la universidad pública :D Dejaré de ver tanta vieja buena :( Me la clavarán repetidas veces en las materias q tengan q ver con números :( Estrenaré cuadernos :D Pero... conseguiré novia ???? Lo único q se es que las fotocopias también cuestan $50 cerca de la Distrital, donde voy a estudiar.

Mmm entre otras cosas estoy pensando revivir el movimiento M.A.D. (Muerte a Daniela), luego del exito indiscutible que lograra hace un año (alcanzó a tener 10 miembros, pero ninguno consiguió acercarse a la susodicha chandosa, al menos no a distancia de tiro o puñalada).

Pues por ahora no se me ocurre más, voy a bañarme a ver q sale (además del mugre). Me despido contandoles q pronto reviviré sci-tv, ahora con franja para adultos :o y que muy pronto Villegas Editores publicará parte del arte gráfico q ha acompañado los posts de este blog (se trata de un tomo especial llamado "sci_factor: entre bosques encantados de carboncillo y riachuelos estercolados").

2006-01-13T22:35:00.000-05:00

Nuevo servicio para la comunidad

El blog de sci, siempre comprometido con la comunidad, les ofrece desde hoy un nuevo servicio. He habilitado dos correos a los cuales podrán dirigir palabras soeces, amenazas de muerte y declaraciones afines, sin temor a que les respondan (a menos claro que el madriado sea yo). Sin más que decir descarguen su ira enviando mensajes a teodiovastagodemierda@gmail.com (para ellos) y teodioperramugrosa@gmail.com (para ellas). Porque ese pelele calvo de la tv o esa cantante pop lesbiana y fea se lo merecen... y ahora ud puede hacerlo. Y lo mejor... es gratis !!!

El domingo regreso a Bogotá. Llego a eso de las 6 PM a la terminal, por si alguno se digna recogerme y ahorrarme lo del taxi (le recompensaré con un delicioso quesillo calentano fresquito en hoja de palma).

2006-01-06T22:17:00.000-05:00

Wenas. Llevo 6 días vendiendo zapatos y bolsos para dama en un chucito q tiene mi madre aca en Ibagué. El almacen se especializa en sandalias artesanales, incluídas "las de meter el dedo". Ciertamente confirmo de nuevo que como vendedor soy pésimo. También confirmo que no entiendo la obsesión de las mujeres por combinar los colores de los zapatos hasta con el color de los cucos. Ah también aprendí un truco nuevo: cuando las tallas del calzado están escritas con lapicero en la suela, es facil convertir un talla 35 en un 36 y un 39 en un 38 !!!

Pero en serio detesto ser vendedor, sobretodo porque en serio hay gente q como mirona se da garra: se les muestran 10 pares de zapatos y no compran ni mierda ("voy a mirar allí y luego vuelvo"). Y ademas se vienen en manada a mirar !!! Y como el chucito de mi madre es chiquitico, se llena con 4 personas y si ninguna compra pues da piedra no joda.

Mañana renunciaré a ese trabajo (solo estaba remplazando a una señora q le ayuda a mi mamá). Durante los ratos de ocio en ese local logré recordar estas tres enseñanzas vitales, parte integral de las máximas bajo las cuales fuí criado:

> Recibir golpes con chancleta aumenta el riesgo de cancer en la piel.

> Todo grande es pendejo.

> Nadie ca*a flores.

Mmm, además les cuento que ya llevo 14 días saliendo a trotar en la mañana y actualmente estoy corriendo 5 kms. Sin embargo si quiero ganar la media maratón de Bogotá este año tengo que correr 4 veces eso. Lo que me anima todos los días a salir a trotar es que también sale una muchacha que está como bonita, al menos de espalda y de perfil. No me he atrevido a verle la cara de cerca porque luego voy y pierdo motivación y esa no es la idea, cierto?

Los dejo. Unos minutos de porno y a dormir.

2005-12-29T18:15:00.000-05:00

El final del degeneramiento de la raza y predicciones para el 2006

Ya es un hecho: el 2006 será el año en q consiga novia. Así lo pronostican dos horóscopos con que me topé en estos dias (uno era de un periódico local "Actualidad Tolimense", el otro era un astrologo hablando en canal caracol). Y es que yo soy Tauro y como tal tengo el cuello grueso y me gustan las azucenas, jacintos, rosas, carolinas y la flor del melocotón (aunque nunca he visto una de esas ultimas). Por la alineación de noseque planeta con las lunas de jupiter y el entrecruzamiento de la cola del cometa Hercolumbus con el polvo de noseque otro, el 2006 será un año favorable para los toros.

Entre otros hechos curiosos del dia les comento q he notado como las últimas cosechas de este pueblo han resultado menos afectadas por el bochorno y hoy por hoy hay más gente bonita en Ibagué. De hecho ya hay modelos ibaguereñas !!!! Y ayer, de visita en Multicentro, vi las calentanas más lindas q he visto en mi vida. No más embutidos en ombliguera... por fin puedo decir que las ibaguereñas (algunas) son como las flores.. como las azucenas, jacintos, rosas y flores de melocotón q tanto me gustan...

Por otra parte, he notado con preocupación como Carolina Gaitán es el único personaje mudo del "Vuelo 1503". Ya he comenzado a bombardear los correos del canal caracol con mensajes donde exijo que dejen hablar a carito, que de esa jetica solo pueden salir cosas bonitas. He amenazado con atropellar a Daniela Franco (con lo cual ademas disminuiría la población de perros callejeros) y al parecer he logrado asustar a los directivos del canal Caracol y esta misma noche van a dejar que carito hable (así sea solo un gemido). Igual creo que voy a atropellar a Daniela...

Weno espero que los pocos que me siguen leyendo me sigan leyendo. No puedo escribir tan seguido desde este pueblo porque en la casa no entra internet y la hora en los cafes es ridiculamente cara. Y por si no me los topo en estos dias: venturoso año 2006. Y recuerden que el tinto embrutece y que para la indigestión no hay como el agua de limón.

2005-12-23T18:33:00.000-05:00

1300 METROS MAS CERCA DEL INFIERNO

> Está confirmado: mi habilidad para jugar no empeora con la altura. Asi estando en Ibague, a 1300 metros sobre el nivel del mar, he notado incluso como juego soldat mejor q nunca !!!. Lastima q no hayan contrincantes locales dignos para demostrar mi habilidad. Ahora necesito encontrar un pc q corra battlefield2 en este pueblo, para ver si tambien he mejorado en ese juego. Lastimosamente la esperanza se desvanece cada vez q entro en un cafe internet y tiene meros Pentium II de 450 Mhz corriendo win98 y con una conexion telefonica compartida por 5 maquinas.

> La mitad de las busetas las pintaron de morado... esa es la novedad en Ibagué.

> Si quieren ofender a alguien gritenle: "hijo legítimo de Daniela Franco !!!". Porque para nadie es secreto q la frente e' panela fracasada, putilla de barrio, y manicurista de medio tiempo, es un ejemplo de lo bajo q puede caer la humanidad. Quien es la unica actriz de la television colombiana que ha permanecido mas de 10 años en un programa?... Daniela Franco. A que actriz tienen q hacerle creer q todos los manes la desean o si no se suicida?... Daniela Franco. Quien tiene la frente mas prominente entre las actrices o pseudoactrices de la TV colombiana?... Daniela Franco. Quien tiene un hermano enano y otro con IQ de -50?... Daniela Franco.

> Feliz navidad y q papa noel se los coma (a proposito alguien se ha preguntado si el traje de papa noel era rojo antes de q saliera en las propagandas de Coca-cola?).

> Ahh se me olvidaba contarles que llegue el miercoles 21 a la 1 AM a este pueblo, luego de aguantaerme un viaje de casi 6 horas con estos personajes a la do y lado: a mi derecha un joven que ne daba cabezasos en el hombro y hasta me babio la chaqueta; a mi izquierda un vejete que cada vez q se quedaba dormido abria las piernas (de que diablos se estaria acordando o en que trabajaria?)

2005-12-15T02:48:00.000-05:00

Incoherencias

* Desde hace una semana me he preguntado porqué no existe la compota de chocolate.

* Ayer vi una novela por la tarde donde aparecia la lolita, Karla Giraldo y me pregunté: de donde sacó esas dos si hace 3 años no las tenía?.

* Ayer en la noche vi la nueva novela del caracol, vuelo noseque, con un elenco de primera q incluye a... Carolina Gaitán :o. Además y si no estoy mal en la presentación u opening de la novela aparece ella huyendo de un violador, se cae a un charco y se moja el topcito :o. Ahora que si la idea es que aterizan de emergencia en una isla abandonada pues con el tiempo la ropa se les debe desgastar y con suerte cada vez carito mostrará mas cuerito. Aunque anoche solo apareció como 40 segs carito la idea es que ella sea una de las únicas sobrevivientes y a la larga la novela se centre en el amor que ella desarrolla por el chofer del avión o piloto... o al menos así espero q sea. El otro pedazo de ass para dmirar es evidentemente el de paquita gallego, que aunque cumbambona tiene su nosequé.

* Por otra parte ya me mamó Natalia, la amiga o nosequé de mi hno. Aaaaaaa es que uno las quiere ingenuas pero no estu.... Aaaaaa q vieja tan mimada.

* Ya casi acabo con mi deuda. He estado arreglando unos pcs en una oficina y hoy cobro, pero como nunca me habían pagado por eso no tengo idea de cuanto cobrar.

* Quiero recordarles que no deben pagar por el porno, pues es un derecho inalienable del hombre, ademas de una etapa indispensable en el desarrollo de la coordinación mano-ojo. Y no se conformen con FX, porque ese canal suxea. Quieren porno de calidad? I'm da man! escribanme contando como debería morir Daniela Franco y a vuelta de correo les envio passes para mis paginas favoritas !

* Hace dos días construí la versión preliminar del sci-putador, emplenado una caja de carton, un cortador y mucha cinta. Luego cuelgo fotos pa que las vean.

* Tengo sueño

2005-12-13T16:48:00.000-05:00

Q pena haberme perdido, por el momento los dejo con un proyecto de vacaiones :D un pc (sci-putador) del tamaño de un tomo de enciclopedia (25 cm * 20 cm * 8 cm) y con la imagen de mis deudas actualizada.

2005-12-07T12:46:00.000-05:00

Anoche escribí esto...

"Algunas veces, lo juro, he llegado a creer que eres real. Simetria, de eso está hecho el mundo, y tu no deberías estar aquí. Es por eso que otros te dibujan, para recordarme que no puedes existir. Aún asi, la sospecha yace inextinguible tras las lineas que danzan: si no existieras... ¿sobreviviría mi credo?. Ciertamente sobreviría a pesar de mi." [SCI 06/12/2005]

Anoche también me di cuenta que necesito ganarme el chance/baloto/superastro/loteria/bingo, porque quiero irme a vivir a Japón.

2005-12-03T01:02:00.000-05:00

Weno en adelante les informaré como voy con mi deuda. Para hacelo más fácil de entender emplearé la siguiente gráfica (lo morado es un bate). Y proximamente también publicaré un tutorial con todos los secretos del Paint, porque estas creaciones no son solo resultado de un talento natural, sino también de un uso inteligente de los recursos del Paint... ¿Quien necesita Photoshop?

2005-12-01T05:08:00.000-05:00

Descalabrando culebras

Según mis cuentas debo $2.814.500, de los cuales puedo obtener/recuperar 1.915.000 en los próximos 15 dias. Los restantes 899.500 no se de donde los vaya a sacar, porque casi la mitad es plata q me deben y que es dificil de cobrar. Por eso creo q lo más seguro es que esta semana venda el procesador de mi computador, el controlador de los fans, una unidad de dvd, mi mouse y pad, y un control para first-person shooters. Aún así me faltaría algo para completar lo que debo. Si alguno de ustedes conoce mi alcoba y vio algo q le gustara, un libro, un cable, un peluche, lo que sea, pregunteme con confianza en cuanto lo vendería. En este foro tambien encuentran cosas mias a la venta. Alguna vez traje cosas de USA, y quise seguir haciendolo, pero esa mierda se acabó. Nunca había tenido una deuda tan cerda y no quiero volver a tenerla.

2005-11-29T22:36:00.000-05:00

Mmm... he vuelto. De hecho todavía no he entregado ni el proyecto de tesis ni otro trabajo final que tengo, pero a veces solo se me da la gana escribir y lo hago, espero comprendan. A veces también me dan ganas de mirar la luna y comienzo a llorar... mentiras, eso nunca me pasa (no soy taaaaaan anormal). Lo que si me pasa muy seguido es soñar cosas raras. Esta madrugada por ejemplo soñé que participaba en un concurso televisivo donde tenía que competir contra los personajes de Super Smash Brothers (un juego de N64), y Paola Turbay era la presentadora. Luego me desperté y ahí estaba: no Paola Turbay, sino el mismo puto cuarto desordenado de siempre. Ah otra cosa que me pasa muchas veces es que me quedo dormido sobre las copias q estoy leyendo en la biblioteca, y cuando me despierto están llenas de babas (además al parecer ronco durante esos motosos fugaces).

Ultimamente el comportamiento mío que más me preocupa tiene que ver con que me he convertido en un comprador compulsivo. Entre las cosas mas estúpidas que compré este mes estuvieron un tapete antiestático para componentes electrónicos (pero que parece piso de buseta) y unos guantes antiestáticos (son como guantes de mimo pero con rayas). Y no es que le tenga fobia a la electricidad estática pero ya voy para 3 discos duros dañados por esa joda.

Como todo tiene un balance kármico si mañana me va mal en la entrega del proyecto, en cambio me ganaré el baloto. Seguramente, y a mi pesar, ocurrirá lo contrario: me ira bien en el proyecto y no me ganaré el baloto. Y por qué? Por que la vida no es justa compañeros y compañeras: el destino es cruel y el cabello se cae; aunque sonriamos las mañanas seguirán siendo lluviosas y el cielo gris; aun despues de bendita el agua moja; el chicle es rico pero embrutece y da úlcera; y asi sucesivamente. Nada es justo. Yo puedo escribir lo que sea por este medio, pero face-to-face casi no hablo. Y saben porque? Hoy me llegó como una revelación esta frase:

"No hay una pretensión de realidad real (ni siquiera como imitación) en la realidad virtual"

La entienden? Claro que no. Es el resultado del desparche, de revisar artículos sin ganas, y de querer golpear al hijueputa que estaba al otro lado de la mesa en la biblioteca escuchando la cancion de Julieta Venegas (como se llame) en el laptop que le regalo el papi. Que si es pura envidia? Claro que si !, a mi me regalaron tambien un laptop pero el hp se jodió y aquí lo tengo de pisapapel (y no me lo reglaron, me tocó pagar la mitad).

Y como dato curioso les tengo un descubrimiento que hice hace unos años, dirigido a todos aquellos que no saben para qué sirven los antropólogos. Se trata del comportamiento de la gente de esta ciudad (Bogotá, para nuestros lectores internacionales) en los buses. Y es que la forma en que se ocupa un bus es bastante predecible. pues primero se llenan las sillas de las ventanas y por último las que dan hacia el corredor. Por que? porque el contacto con el cuerpo de otra persona es algo indeseable en una ciudad como esta, donde se exalta el individuo y no se aceptan facilmente violaciones a ese espacio individual. Y ya que estamos hablando de eso quisiera solo mencionar aca esos curiosos engendros de la ingenieria local, los colectivos. Coja una luv 2600 chasis, luego hagale una carrocería con lata y fibra de vidrio, pongale stops de Hyundai elantra o de cualquier otro carro, luego metale 12 sillas (con espuma reciclada), y listo!!. Ah no! me faltaba el ingenioso metodo para abrir la puerta, que aprovecha la fuerza del conductor y la transfiere integra a través de un mecanismo de palanca transversal, o en el peor de los casos, a través de una cabuya.

Termino con una estadística: de los cientos de buseteros que he saludado cuando me subo a un bus desde que llegué a esta ciudad (desde la provincia), sólo 10 me han respondido.

2005-11-26T01:47:00.000-05:00

2005-11-21T21:32:00.000-05:00

Pataleta mortal

De un lado, mi hermano; del otro, la máquina. Se escucha un "aaaaaggggrrrr !" , y mi hermano arranca de la boca de la bestia pedazo tras pedazo de papel. "Tracatracatracatraca" responde 670 mientras opone resistencia. Sin embargo, en un movimiento sucio, él agarra un destornillador. "Juego limpio !" grito yo desde la sala. Mi hermano se acerca al umbral de su alcoba, y justo antes de empatar la hoja de la puerta con el marco, veo por última vez a 670. Durante un día entero mi hermano no sale de su encierro y yo no tengo noticias de la víctima. Apenas hoy me enteré... fue una masacre: la impresora de la casa ya no sirve y mi hermano acaba de comprar una Epson C65 en $230.000. Lo peor: él se declara inocente. Lo mejor: él acaba de pagar la gana por una impresora solo porque tiene un sticker gigante que grita "5760 DPI !". Aún mejor: él va a seguir pagando la gana por cartuchos epson originales (y creo q son 5), porque según él usar cartuchos genéricos fue lo que dañó la otra impresora. Pero fue él, Dios y yo lo sabemos, y sólo uno de los dos podrá castigarlo como se merece... yo !

2005-11-16T02:05:00.000-05:00

Es una noticia confirmada: Caracol compró los derechos del programa "pimp my ride" ("enchulame la maquina") de mtv y la versión colombiana se llamará "engállame la nave". De manera análoga al equipo de "West Coast customs", un equipo local de expertos del buen gusto personalizará vehiculos poco atractivos. Así, como en "pimp my ride", el arduo proceso de modificación consistirá en raspar el oxido y pintar la carroceria, instalar 15 pantallas de cristal liquido donde quepan, y poner dos xbox detras de la banca posterior. Ocasionalmente se recubrirá el techo del vehiculo con espejos o se cambiara la pera de la palanca por una cabeza de cobra con ojos neonescos. Como producto de las modificaciones más agresivas podrá esperarse un Daewoo tico sobre rines de 17 pulgadas, con suspensiones neumáticas y un microondas empotrado en la consola central (abajito de una pantalla lcd y encima de otra). O tal vez un R4 con pintura que cambia de color, puertas "alas de gaviota", farolas de xenon, spoiler de formula uno en el techo y timon forrado en cuero de tiburón.

Por otra parte Caracol se encuentra en negociaciones con Fox, pues piensa producir localmente una version de "intercambiando esposas" que llevará por nombre "truecame la jefa".

2005-11-14T20:52:00.000-05:00

Wow, acabo de lavar mi teclado. Wow, de nuevo puedo escribir 200 palabras por minuto y la tecla "a" vuelve a ser funcional... Salvo un arroz enterito debajo de la tecla "control" de la derecha, no había nada raro entre el mugre que le saqué a mi telcado IBM. Bueno al parecer en este proceso de limpieza recolecté evidencia adicional de que se me está callendo el pelo. Pero nada más. Cuando tenga plata voy a mandar a hacer un telcado con teclas macizas.

2005-11-14T13:43:00.000-05:00

Ya me mamé: no me importa si Carolina está muerta, voy a dejar de buscarla. Que si está de vacaciones en Londres, que si tiene un tio en USA, que si este es el celular de ella, que si este otro es el correo... no más ! Voy a dejar de explotar a mis informantes anónimos...

TENGO UNA NUEVA OBSESION ! y esta vez no es real !

Mediante un procedimiento de precisión he logrado desplazar la obsesión por Carolina por una dirigida a un personaje de animación japonesa. Ella se llama... Rukia y es un dios de la muerte que viene de la sociedad de las almas. Pertenece al clan Kuchiki, por lo que la llaman Kuchiki
Rukia. Salió de una serie que se llama "Bleach", producto del Studio Pierrot. Si quieren saber más de la serie recuerden "google es tu amigo". ¿Qué puede ser tan genial de este personaje que logró destronar a la indestronable Carolina?... se trata de la práctica ausencia de emotividad en su rostro, es decir, la sutileza de sus expresiones. Y es que si hay algo que le reconozco a los japos es que con las 8 líneas que forman el rostro de estos personajes logren delinear personalidades enigmáticas. Aguí una imagen de ella:

[¿verdad que está una chimba ese mechón?]

2005-11-13T17:18:00.000-05:00

Hágalo ud mismo!
Primera entrega

Comenzando con la serie DIY (Do-It-Yourself) hoy les traigo instrucciones detalladas para hacer su propia reina, aprovechando la invasion mediática del certamen mas importante de la belleza colombiana. Primero he aquí la lista de materiales necesarios:

Materiales

* Dos bultos de yeso en polvo.
* Un afiche de alguna modelo o de otro pedazo de carne digerible.
* Una bañera
* 20 litros de silicona. Para darle firmeza al proyecto recomiendo usar la silicona que viene en barritas y sirve para pegar cosas. Para las partes "blandas" use silicona liquida o en su defecto aceite de cocina.
* 35 kilos de menudencias seleccionadas. Recomiendo que estos trozos de carne variada los compre en La Perseverancia para ahorrar un poco en el proyecto.
* 2 globos sempertex color piel partidos por la mitad, y 1 globo pequeño (no importa el color)
* 5 kits de maquillaje l'oreal.
* Un gato recién atropellado
* Algun diseñador con labia protodiarreica que llene de lentejuelas y plumas cualquier trapo.
* Cuchillas, boxer, brocha gorda, cincel, molino y lija. Un mototool o dremel con puntas de lijado sería ideal.

Instrucciones

1. Lo primero que tiene que hacer es crear el molde. Para ello vierta uno de los bultos de yeso en la bañera y agregue suficiente agua como para hacerlo maleable. Espere un poco a que tome firmeza y guiandose por el afiche de la modelo comienze a cavar las partes correspondientes a la seccion frontal del cuerpo. Puede hacerlo con los dedos mientras el yeso este fresco y con la cuchilla cuando se este endureciendo. Si tiene una muñeca inflable lograr este moldeado le resultará más facil. En general puede modelar burdamente este molde, pues luego podrá arreglarse cualquier imperfección.

2. Ahora bien, en la parte de los senos coloque dos membranas o pedazos de globo inflable sempertex color piel. Y en la parte de la cabeza coloque el globo pequeño, inflandolo hasta el punto máximo de resistencia del material. Este último globo seguramente pierda aire antes de terminar el proceso, pero esto se considera normal (en una reina?.

3. Esparza por el molde la silicona liquida, o aceite de cocina: este liquido deberá fluir naturalmente a la parte mas profunda del molde, sobre los pedazos de globo. Luego derrita en una olla las barritas de silicona solida y mientras esta aun caliente viertalas sobre el molde. (recuerde teñir esta silicona del color del que desea que sea su reina). Debe dejar unos 4 centimetros entre el borde del molde y el nivel de la silicona. Espere hasta que endurezca.

4. Con el molino triture las menudencias hasta que queden casi pulverizadas. Para convertir esta carne en una masa, agregue 5 huevos por cada 2 kilos de menudencia. Con esta masa ya preparada complete la altura del molde esparciendola sobre la superficie de la silicona ya sólida.

5. Con el cincel golpee el molde hasta lograr separar el medio cuerpo recien creado. El huevo deberia mantener la carne en su lugar, adherida a la silicona.

6. Desocupe la bañera y vierta de nuevo yeso y agua, esta vez para modelar la parte anteroposterior del cuerpo. De nuevo guiese por el afiche de la modelo para cavar las secciones correspondientes. Ubique las restantes dos mitades de globo en las nalgas.

7. Vierta la silicona liquida en las cavidades correspodientes a las nalgas. Luego complete esta sección del modelo añadiendo silicona derretida hasta alcanzar el borde. Tenga cuidado de no sobrepasar el borde, pues las rebabas son de lo más indeseable en piezas plásticas, reflejando procesos subestándar de fabricación.

8. Separe con el cincel esta seccion posterior de su reina. Ahora ambas secciones deberian encajar, si no es asi, emplee la lija para emparejarlas. Para mantener juntas ambas piezas emplee el boxer, esparciendolo con la brocha gorda.

9. Con el maquilaje dibujele boca, ojos, cejas, y demas facciones a su modelo de reina, teniendo en cuenta que debe repisar la sonrisa. si se equivoca, use el cincel para desempañetar. Finalmente emplee boxer para adherir la peluca al craneo de su reina.

10. Con la lija retoque la nariz, hasta que parezca personaje de animación japonesa. Recuerde: cuando se trata de reinas nunca una nariz será demasiado respingada.

11. Haga que el diseñador le cosa un vestido al modelo de reina. No intente discutir con el diseñador, el sabrá como crear algo "elegante pero casual" y "extravagate pero discreto".

12. Esta es la parte mas complicada. Repitiendo estas palabras en un alto estado de concetración, haga que el alma del gato atropellado traspase a su reina inerte:

"Oh noble gato atropellado,
que no has abandonado tu cuerpo aplastado,
habita este pedazo de carne plastificada
para que sea una reina coronada"

13. Si lo ha hecho bien su reina deberá empezar a moverse. Enseñele a caminar en dos patas y a repetir "García Marquez" y "quiero la paz". Al principio será dificil enseñarle a articular palabras en lugar de maullar, pero cuando lo logre habrá dado por concluído este proyecto y tendra su propia reina.

2005-11-07T23:32:00.000-05:00

Para los q no sabían como se escribía Harry Potter en ruso...

2005-11-07T01:51:00.000-05:00

Maldigo las persianas de palitos... de no ser por su favorable precio, tendría una de PVC y podría dormir de día....

Me despierto a las 8 de la mañana, pero me levanto a las 10. Para ser más preciso, a las 9:50 ruedo de la colchoneta hacia la alfombra desnuda, para que la incomodidad me obligue a pararme. Luego serpenteo entre el desorden hasta alcanzar la ducha (antes de que se debilitara el piso por bañarme en exceso, claro está). Y mientras el agua hirviendo casi me despluma, comienzo a fantasear, como lo haré durante el resto del día. El peine me deja calvo a punta de motas que yo mismo me arranco por impaciente (ni el sedal ni el dove han podido conmigo). El último chorro de agua es deliberadamente frío, para aclimatarme y para la buena circulación. Salgo marcando las huellas en la alfombra jamás aspirada, busco interiores, medías y demás. Revuelco entre las cobijas tanteando el pantalón de ayer. Lo huelo... aguanta otro día más. Desodorante, axila, desodorante, axila, frio, olor a naturaleza salvaje. Busco monedas debajo de la colchoneta (para la buseta), tal vez hoy no quiera caminar, todo dependerá de si al salir la iluminación se presta para una caminata. Un carro ronronea en el parqueadero e inunda mi alcoba con gases de esos que causan daño cerebral y afectan la capa de ozono. Corro a la nevera y tangencialmente enciendo el televisor. Saco la leche y chupo de la caja. Introduzco en mi maleta esos libros para la tesis que nunca miro. Intento peinarme con el cepillo de cerdas de mandril que compré en el Tía... otra vez fracaso. Agarro mis llaves con Elmo columpiandose entre mis dedos. Indice en el botón más grande del tv, off. Cruzo el umbral y halo la puerta para asegurarme que esta cerrada. 6 pasos y giro a la izuquierda, escaleras, abajo otros 10 pasos, puerta de la casona. "Hastaluego Nereida" o "hastaluego Alvaro", según aplique. Cuando doy el primer paso en la acera fijo los ojos 15 grados por debajo del horizonte: el resto del día me moveré por inercia.

2005-11-05T05:13:00.000-05:00

No quiero ser una estrella fugaz...yo quiero muy alto llegaaaar !

Ya lo decidí: voy a entrenar a un perro para q me lleve el papel higiénico al baño cuando le silve. Además voy a comprar un afiche de la Vergara en bikini de tiras para pegarlo detrás de la puerta de la alcoba. Pero lo que no quiero es ser portada del periódico El Espacio, porque en estos días casi que aparezco ahí...

En letra roja con negrita, El Espacio del sabado 5 de noviembre habría mostrado en su portada "Ducha de la muerte." En azul y con menor tamaño de fuente, en esa misma pagina se podría leer "mientras se echaba champú atravesó el piso y cayó encima de un carro que estaban parqueando ! ." Y es que me informaron ayer que no me podía volver a bañar en mi ducha, porque el sifón tiene una filtración y está debilitando la placa, al punto que al mirar esa placa desde abajo (el parqueadero) se puede ver como vibra. Asi que hoy no me voy a bañar, ni mañana, y tal vez tampoco el lunes, hasta que no reparen esa placa. No quiero pasar a la historia como una de las portadas de El Espacio, y si llego a salir en algún mass media, que sea con un títular como "joven bogotano salva a presentadora llanera de ser atropellada por busetero sin frenos." Por otra parte, y para reivindicar el diario del señor Ardila debo decir que no hay mejor preparación para el ICFES que el crucugrama de El Espacio (ese fue mi pre-ICFES), y tampoco hay forma más económica de ver viejas en pelota.

2005-10-31T11:34:00.000-05:00

Revisión de ddgirls.com

Weno, continuando con la serie de reviews de sci, que intentará abarcar todo tipo de productos, hoy evalúo el website de entretenimiento para adultos www.ddgirls.com, cuya suscripción mensual se halla en oferta actualmente (16.65 dls, de 26.95 q costaba). Evidentemente, asi como nunca he gastado un peso en software (excepción hecha de q3 y q4), cd's de audio (con la vergonzosa excepción del CD de Escarcha), así tampoco he gastado ni gastaré plata en pornografía electrónica (obvio q sí he comprado resvistas porno impresas!, claro q hace varios años). Al final les digo qué pueden hacer para obtener passes de este sitio, por el momento sólo voy a antojarlos.

Nota: imagen censurada en consideración de las dos mujeres que visitan esta página

Primero q nada es mi deber moral advertirles que este es un sitio pornográfico (no gwambitos allowed). En segundo lugar dejenme decirles... VAYA Q ESTE ES UN SITIO PORNO !. Habiendo visitado una buena manada de sitios de este corte, y dada mi preferencia por el "softcore" o porno noble, puedo asegurarles q este es de los mejores en mi lista. Si están cansados de las modelos porno que tienen cara de callejeras con descuento (y que sólo les falta estar moretiadas) este sitio es para ustedes. No sólo la inmensa mayoría de las modelos de ddgirls tienen cara de ángeles del sano placer (en lugar de cara de mercaderes de lascivia), sino que cada centímetro cuadrado de sus cuerpos profesa divinidad cárnica.

Entre las colecciones de ddgirls tenemos "covergirl" (fotos selectas de la modelo del mes), "dreamgirls" y "creamgirls" (no les veo diferencia a estos dos apartes, secuencias largas de fotos de cada modelo), "seasonal" y "pornstars"(con series de fotos de conocidas actrices del porno imperialista), "hooters" (no se que relación tiene con la cadena de restaurantes, pero estas son de las menos bonitas de la página), "girlfriends" (series de fotos de supuestas lesbianas... yo si les creo!), y "just19" (para los fans de las "teens"). Estas colecciones hacen parte de la sección "premium". En la sección "specialty" se destacan las colecciones "flashback" (porno ochentero para el pervertido nostálgico), "brazilian" (unas cuantas garotas, algunas con bronceado disparejo), "amateurs" (alguna de estas sera la proxima Zemanova, aunque les falte relleno), "intight" (colección de fotos de closeups, donde lo raro son los rostros), y "strip" (series largas de fotos de modelos desnudándose con toda la maña del mundo). De las otras secciones de ddgirls, en "dailies" encuentran varios apartes actualizadas a diario (bah!), algunas con fotos, otras como "DDG Today" repletas de comentarios estupidos (como este: "I hear Cuba’s got some incredible girls who love Western men"). Finalmente en la sección "videos" encuentran las colecciones "dream sessions" y "dream flicks" (ambas son colecciones de videos de entre 3 y 7 minutos, con stripteases de las dreamgirls y creamgirls), y por otro lado "reel encore" (entrevistas a las modelos, de gran interés para el antropólogo).

Ahora bien, sin duda de lo mejor de ddgirls es su interfaz intuitiva de navegación así como la práctica ausencia de texto. Adicionalmente, las fotos en su gran mayoría están disponibles en 3 resoluciones (para monitores configurados a 800*600, 1024*768 y 1280*1024). Las series más recientes en las colecciones de fotos pueden ser descargadas en archivo .zip o para slideshow en formato flash. Los videos tienen preview disponible, así como dos formatos para escoger (quicktime .mov y WMP .wma). Todas estas características proporcionan una experiencia inigualable de navegación con una sola mano...

En conclusión, por ser un sitio porno con clase, ddgirls recibe 5 factors y mi recomendación personal...

Bueno, y ahora sí, a los que estén interesados en visitar ddgirls les tengo un reto: envienme a mi correo un mensaje contándome qué harían si se ganaran el baloto, y a vuelta de correo recibirán un pass para esta página e instrucciones para usarlo (cupos limitados / aplican restricciones / el exceso de porno es perjudicial para la especie)

2005-10-31T09:33:00.000-05:00

Weno segunda máscara de halloween, justo a tiempo. Esta vez se trata de una máscara genérica de anime / ánime / animé / japoanimación. A propósito si no he postiado estos días es porque mi pc no está permaneciendo 10 minutos estable, gracias a una tarjeta de video de 1 mega que estoy usando de emergencia (y que al parecer tiene corto).

2005-10-25T02:25:00.000-05:00

Breve ponencia sobre el papel de la pornografía y sus prácticas asociadas en el desarrollo de las habilidades motrices y de coordinación senso-corporea

La pornografía y sus prácticas asociadas juegan un papel significativo en el desarrollo de la coordinación mano-ojo, y de la motricidad fina. Es por eso que uno de los requisitos para lograr buen nivel en juegos de disparo en primera persona (FPS) es destinar tanto tiempo a la pornografía como el que se le dedica a entrenar. Esto es así porque quien experimenta la pornografía genera para si una especie de reflejo, de forma tal que su muñeca reacciona automáticamente frente a cualquier movimiento en la pantalla (acá se asume que una de las manos está sobre el mouse y la otra sobre el teclado).

Una de las técnicas secretas de los mejores gamers es entrenar con películas porno, centrando su atención en uno o dos puntos durante toda la película (pecho y bajo vientre, usualmente). Es así como al cabo de unas cuantas sesiones de pornografía, estos gamers desarrollan un nivel de concentración tal que les permite rastrear objetos aún cuando estos no aparezcan en la pantalla. Y esto también explica porque buena parte de los frags de un gamer pro se logran apuntando al bajo vientre de su oponente.

Sin ir más alla el movimiento de la muñeca necesario para el famoso "strafe" es similar al que tiene lugar durante la visualización de pornografía, aunque en un plano horizontal (siendo un poco más psicoanalíticos se podría afirmar que el mouse del gamer es una extensón de su [...], pero con mas botones).

Aclaro que yo no juego bien FPS.

2005-10-25T01:35:00.000-05:00

En menos de una semana se celebra el Halloween, y por eso el blog de sci les trae una colección de máscaras caseras de moda, porque el mejor disfraz no es el más caro ni el más bonito, sino el más creativo y el hecho con amor. La primera es la máscara oficial de sci (hagan click en la imagen para ampliar y poderla imprimir).

Para acompañar esta mascara pueden usar un jean que se hayan puesto 1 semana seguida, unos tennis imitación de converse con algunos agujeros extra de ventilación no incluídos de fábrica, y un saco con el puño derecho masticado (luego les explico).

2005-10-24T22:52:00.000-05:00

Sci del futuro...

Transcurre el año 2030, los carros no vuelan, Amparo Grisales sigue siendo inmortal y jotamario todavía presenta el programa de las mañanas. Comienza la secuencia: suena el primer despertador...nada; suena el segundo despertador, con un sonido más estridente...nada; suena el radiolejoj, sintonizado en la vallenata... abro un ojo; los guantes shockawake generan un impulso eléctrico y lo envían a través de la falange del menique en cada mano... al fin me levanto. Cuando entro a la ducha, la matriz de rayos invisibles genera un modelo de mi cuerpo en la computadora de mi alcoba, y programa con precisión una serie de chorros de agua. Desafortunadamante el acumulador fototérmico del tejado está averiado y el agua sale fria. Que mierda. Antes de salir de la ducha un laser de precisión me afeita, mientras agarro un peine ultrasónico para ajustar mi cabellera. No encuentro resistencia mientras deslizo el peine por la cabeza... dos décadas de radiación catódica me dejaron calvo.

Mientras me visto, la computadora central del apartamento prepara el desayuno, pero cuando el brazo número 2 del ayudante de cocina está a punto de vertir la leche sobre el cereal, Windows 2025 Cyberhome Edition bota una pantalla azul y se reinicia, derramando hojuelas y leche (Aibo V se revuelca en el piso). Entretanto los nanocontainers de mi desodorante se han adherido a mis axilas y durante todo el día expeleran gradualmente ese aroma a naturaleza salvaje que tanto disfrutaba Carolina (mi exesposa, quien luego se casó con uno de los cantantes del grupo venezolano "Salserín"...esa perra...).

Salgo a la calle y está lloviendo (el implante de MSN news en mi canal auditivo no me advirtió, ¿qué se podía esperar de algo que viene como incentivo en el cereal?). Bogotá huele a orines. Tomo un bus y el busetero rompe la caja a las 3 cuadras y me toca bajarme. Es increíble que yo siga cogiendo esas latas de principios de siglo para ahorrarme unos pesos. Camino las 2 cuadras que faltan para llegar a mi local, y en el camino me aplico una dosis hipodérmica de cafeína con guaraná y ginseng. El sensor de proximidad de "cibercafe y miscelánea factor" se activa y dialoga con el implante en mi pecho hasta obtener una identificación positiva. La persiana metálica de la vitrina se abre y los seguros mágneticos en los laterales de la puerta se liberan. Empujo la puerta del local... otra vez ese maldito gato entró en la noche y se orinó en los pasabocas para los clientes, qué mala suerte... la de ellos.

Con mi voz despierto los 8 computadores, que responden "ready" a medida que menciono sus nicks. Me siento en mi butaca favorita, mientras la espuma sin efecto de memoria se adapta a mis nalgas. Wonk, el server, reconoce una serie única de gestos que hago con la mano y da inicio a la rutina matutina de autorregeneración de la red. Parte de esa rutina es explorar la pornografía que han bajado los usuarios del café el día anterior y elminarla selectivamente (para ello tuve que programar un filtro que integrara mis preferencias en cuanto a belleza femenina). Lo que reciclo de esos ficheros descargados permanece almacenado en mi anillo de 2 terabytes, listo para ser transferido vía redtooth al head mounted display integrado en el lente izquierdo de mis gafas no medicadas.

Cada hora entran unos 15 clientes a revisar su correo de 20 megas en Hotmail (y pensar que los archivos del Word 2020 ya no bajan de los 100 megas !). Al cruzar el arco de la entrada, las etiquetas de radiofrecuencia (RFID) que circulan en la sangre de cada individuo permiten una consulta instantánea de su estado de cuenta. Esas mismas etiquetas, con algo de malicia, permiten obtener los teléfonos de las mujeres cyborg (mitad carne, mitad materiales sintéticos) que entran en el local.

El día pasa. Es hora de cerrar. Oprimo un pulsador en mi muñeca para generar un sonido direccional de baja frecuencia que altera el sistema nervioso de los clientes aún presentes, haciéndoles saber que es hora de retirarse. El último de ellos, antes de salir, vomita en la entrada y me maldice. Sin embargo huye despavorido cuando hago relucir los 28 implantes de titanio con leds inscrustados que tengo por dentadura (fue uno de mis primeros proyectos de body modding). El artefacto Billigatesiano en mi oído informa que durante el día hubo 50 muertos en las calles por la muchedumbre de las horas pico (20 de ellos en transmilenio).

Como mi cédula termina en 0, hoy sí podía salir... pero mañana tengo restricción. De vuelta a casa, compro un dulce ya tradicional (un compactado de carne molida con extracto de miel). Al llegar a casa, en lugar del tradicional "hasta donde quieres llegar hoy", el display orgánico en la puerta principal muestra una animación de un pollito asesinando vacas...mierda, otra vez la casa tiene virus.

2005-10-22T18:30:00.000-05:00

URGENTE !

Hoy transmisión especial de sci-tv !! De 7 PM a 1 AM haré maratón de películas japonesas. Comenzaré con una de acción, "Fulltime Killer", para luego continuar con dos de terror, "A tale of two sisters" y "Dark water". Me acabo de ver Ju-on (la versión americana se llama "El grito" y es protagonizada por Buffy la cazavampitros) y no me asustó, de hecho no la entendí muy bien, de hecho desde el principio me produjo repulsión el español ibérico en el q estaba doblada. Sci-tv transmitirá mis reacciones frente a estas películas en directo, solo en esta página. Recueden que esta transmisión no sería posible sin el amable patrocinio de papeles nacionales, con su linea de papel higiénico "suave" ("la caricia que limpia").

2005-10-20T23:41:00.000-05:00

Hace más de una semana les había contado que me había bajado "Flower of flesh and blood" (1985), una pelicula japonesa bastante fuerte sobre un asesino descuartizando a su víctima. La verdad hasta hoy fui capaz de vérmela, pues había leído varias reviews donde decían que la película era tan fuerte que cambiaba la vida de las personas, que otras vomitaban mientras le veían y noseque otras cosas. Pues no me pareció fuerte, y no es que yo sea un enfermo y me guste el cine snuff o gore, porque si lo de esa película fuera real ahi si me revolvía las entrañas y no lo veía, pero no es real y de hecho por momentos llega a ser graciosa. En este screenshot pueden apreciar un momento bastante gracioso, cuando el asesino, disfrazado de samurai, coje un pollo y le quita la cabeza frente a su víctima, que está amarrada en una cama:

Repito q no soy un enfermo, sino es que el pollo se veía muy falso cuando le quitó la cabeza (cuando le quita la cabeza a la muchacha se ve ligeramanete más real). En fin, creo que mejor dejo de buscar películas "fuertes" porque luego me pego un susto bien feo y me traumatizo.

Ah hoy me desportillé un diente, que de hecho ya era mitad porcelana (hace varios años intenté cortar cable coaxial con los dientes...mala idea). En la imagen se ve muy grave pero es solo por el extraordinario macro de mi webcam.

2005-10-18T16:01:00.000-05:00

Hoy tengo varias confesiones que hacer:

* Desde chiquito les veo caras a los carros. Veran, p. ej muchos carros japoneses o koreanos tienen los ojos rasgados, como los Mazda Matsuri o los Hyundai Accent. El Renault Twingo tiene cara de sapo, con ojos saltones. Las busetas viejas muestran los dientes con gesto altanero, lo mismo las volquetas. El chevrolet Sprint me parece un carro con gafas. Ah y que decir de la nueva Nissan Murano, camioneta de traqueto a la que parece le hubieran hecho un face-lift.

* La primera película que realmente me asustó fue "Chukie, el muñeco diabólico". Era increíble ver lo malo que era ese muñeco (mi hermano me protegia de él y de los alacranes que se podían subír a mi cama mientras dormía). De hecho le alcancé a coger miedo al nenuco de mi hermana y a un muñeco que tocaba trompeta (era de las misma altura de chukie). Varios años depués vi el cartel de "La novia de Chukie" en una videoclub y me dio risa, pero igual hasta hoy no me he visto esa película.

* Cuando me vi "querida encogi a los niños" en un cine de villavicencio, me oriné, no se porque, si de la risa o que, solo se que me oriné. Como nunca se lo dije a un psicologo, al menos lo escribo aca.

* Durante dos años de primaria iba al colegio en un transporte escolar inhumano. En un Renault 18 break metían a mas de 12 chinos. Casi siempre me tocaba en el puesto del copiloto, el cual compartía con dos niñas: usualmente me tocaba en el piso, con la frente en la guantera.

* Entre los momentos más vergonzosos de mi primaria está la vez que me disfracé de tortuga ninja para un desfile de halloween del colegio. Era un disfraz rebarato y refeo (era una vulgar truza verde con un retazo de tela circular café en la espalda), pero era eso o disfrazarme de minitequero, que era el disfraz hecho en casa más económico en esa época. Otro momento vergonzoso q se repitió fueron las veces que me tocó hacer de Jesús en las presentaciones de semana santa del mismo colegio: me tocaba pararme en calzoncillos en el quiosco del colegio, mientras niñas de quinto me enrollaban una sabana a manera de pañal. Luego me pintaban bigote con corcho (y esta es la hora que todavia no me sale bigote de verdad y yo que quiero candado).

* El día del examen físico para el servicio militar (basicamente un tanteo manual de la zona inglea), me fuí con boxers de caritas felices (marca Joe Boxer), esa era una forma de expresar mi descontento con el sistema. Por otra parte recuerdo que varios de mis amigos se pusieron a comparar tamaños mientras esperaban el examen (colegio raro ese donde estudiaba yo, ah?).

* Desde hace 5 años no entro a una peluqueria, al menos no a peluquiarme (el año pasado fui a entrevistar peluqueros para una investigacón de la U). Desde el 2000 me rapo yo solo, usualmente con 2 cuchillas y una gotica de shampoo me basta. La verdad me veo mas malévolo cuando estoy rapado a la Lex Luthor. Ahora bien, desde hace 12 meses no me rapo, y hasta el día de hoy mi pelo crece silvestre. Desde hace 2 semanas tampoco me lavo el ombligo.

* Yo le tenía miedo al muñeco de Wimpy, ese que era un muñeco gordo gordo.

* Tal vez ya lo sabían, pero pagué $18.000 pesos por el cd de Escarcha/Popstars hace unos meses, sólo por ver las fotos del booklet donde aparece Carolina Gaitán. Luego me contaron que en Carrefour estaba a $3.000 (en esas canastas de cds fracasados o demasiado buenos para el público común).

* Hace unas semanas abrí la cuenta de correo carolinagaitan@gmail.com, no se con que propósito. No tengo mensajes ahí hasta el día de hoy, y de hecho sería bastante extraño recibir alguno.

* En el colegio me decían mr. Bean, además de los tradicionales Peewee y nerdo marica.

Por otra parte les tengo una buena noticia: el blog de sci ya está oficialmente incluído entre los resultados de google ! Asi que cuando no se acuerden de la dirección del blog, simplemente pongan "sci_factor" en google y el sexto resultado es el blog (los primeros cinco también tienen que ver conmigo, son perfiles públicos).

2005-10-17T01:50:00.000-05:00

Piropos para toda ocasión

* Con esos ojos para que lamparas halógenas !
* Si no me acerco es porque le temo a tu apuñalante belleza
* Quisiera ser la adenina de tu timina !
* Quisiera ser astronauta para pararme en ese lunar tuyo.
* Con esas prendas estas mejor envuelta q tamal deluxe
* Eres el masmelo que no solo como sino que huelo
* 7 noches en vela y creo que ya puedo tocar mis alucinaciones... ¿me ayudas a comprobarlo?
* Eres como una pieza de mi tetris... ¿quieres q te encaje?
* Tambien dirijes o solo actúas en peliculas porno, preciosa?
* Ven conmigo si quieres conocer la via lactea
* Armemos combo e' tienda: yo pongo el salchichon y tu pones la...
* Si aún no eres reina mi cielo yo me hago tu rey y te lo entrono
* Si fueras buseta te enclochaba hasta romperte la caja

2005-10-17T00:41:00.000-05:00

Ahh en unos minutos vuelve al aire sci-tv, ahora con night-vision. para que no se pierdan ni un minuto de mi vida, ni siquera cuando estoy durmiendo. (el mercoles pasado registré el rating más alto de sci-tv, con 8 televidentes simultáneos !!)

2005-10-17T00:14:00.000-05:00

SUPER-SCI

No le tengo miedo a las bacterias ni a los gérmenes. Tampoco le temo a los químicos en los alimentos, benzoato de potasio, amarillo no. 5, lo q sea, no le temo. No le temo a la oscuridad, ni al silencio, al menos no mientras esté bajo techo. No le temo a las cucarachas, solo me dan asco. No le temo a engordar, porque la genética está de mi lado. No le temo al desorden porque es mi fiel compañero y además detesto la simetría, los libros ordenados por tamaño y el borde de la agenda paralelo al borde del escritorio. No le temo a la lluvia, no me escondo cuando llueve en Bogotá, aunque no tenga chaqueta impermeable ni sombrilla. No le temo al gas ni al fuego, ni a los alimentos vencidos (al menos dentro de la semana siguiente a la caducidad). No le temo a los aviones (aunque si un poco a los bajonazos de los pilotos que le dejan a uno las huevas en el apoyacabezas del asiento, como el martillo del parque de diversiones). No le temo a las películas fuertes, ni a las te terror psicológico ni a las de desmembraciones y chorros de sangre, nada no les temo.

SCI, EL MORTAL

Por otra parte le temo al cepillo del cabello, porque últimamente me esta dejando calvo poco a poco. Le temo al agua fría de mi apartamento, porque me hace doler la cabeza cuando golpea mi frente. Le temo al chicle, porque me han dicho que cada vez q uno los masca mata neuronas, ademas que a la larga dan úlcera gástrica. Le temo a los amargados, a los intensos, y a los perdedores que lo son mas que yo (a esos que en un gesto autoreivindicatorio puedo llamar "ñoños"). Le temo también a los computadores caprichosos, a esos malditos que uno no sabe porque putas fallan y luego se arreglan magicamente cuando uno toca la tarjeta de video. Le temo a las fuentes de computador mal aisladas, esas que electrifican toda la caja de la CPU. Le temo a los cds mal quemados, a los archivos con nombres falsos en el emule, y a las teclas que se pegan en mi telcado (inexplicablemente). Le temo a los machucones en el dedo chiquito del pie contra el marco metálico de la ducha. Le temo al celular a 5 cms de mi ingle, dejándome poco a poco esteril.

******
Ok, hasta ahi va eso, ahora les cuento q añoche me vi una película japonesa de culto: Battle Royale (2000), sobre un presente alternativo donde los adultos culpan a los jovenes de la crisis de la sociedad y para desquitarse organizan un juego de supervivencia anual, donde participa un grupo de estudiantes elegido al azar. Son cuarentaipucho chinos de menos de 15 años, de los que solo debe sobrevivir 1 al cabo de tres días. Y sin embargo me quedé esperando más sangre. Se rescata la genial participación de Takeshi Kitano, que pone una dosis de humor fuera de lugar pero muy bacana. Ya me estoy bajando Azumi (2003), película japonesa sobre espadachines que promete más violencia sin sentido.

2005-10-13T10:19:00.000-05:00

Factor revolutions

60 kilos, computador, trasnochos estúpidos, barba de 2 o 3 días, mirada en el piso, obsesiones, llegando tarde a todo. Ese soy yo. Pero no más. Voy a conseguir un trabajo, una novia y 5 kilos más de peso. Me voy a ganar el baloto y la media maratón del otro año. Voy a comer sólo corrientazo donde la pastusa (menos los jueves q es hígado). Voy a afeitarme, pero no a peluquiarme. El siguiente es el programa diario de sci de ahora en adelante...

6:00 AM --> Despertarme (esto es lo más dificil)
6:15 AM --> Bañarme
6:25 AM --> Afeitarme
6:30 AM --> 15 minutos de pereza entre las cobijas, en calzoncillos (sci-tv desactivado).
6:45 AM --> Desayunar cereal, leche y frutas. No tomar café (el tinto y las novelas embrutecen)
7:00 AM --> Salir a trotar al parque nacional.
7:45 AM --> De vuelta al apartamento, ducharme y tomar agua.
8:05 AM --> Salir a la biblioteca de la Universidad, a pie.
8:20 AM --> Llegar a la biblioteca de la Universidad, a pie.
8:30 AM - 12:30 PM --> Leer en la biblioteca de la Universidad, con breaks de 10 minutos cada hora.
12:30 PM --> Almorzar donde la pastusa.
01:00 PM --> De vuelta a la Universidad, reposar mientras navego 30 minutos en un computador de las salas públicas y escribo algo en el blog.
01:30 PM - 4:00 PM --> Seguir leyendo en la bilbioteca de la Universidad.
4:00 PM - 6:00 PM --> Si no tengo clase a las 4, seguir leyendo hasta las 6:00 PM, con los breaks de 10 minutos por cada hora.
6:15 PM --> Salir de la Universidad, comprarme un bocato cookies & cream mientras camino hacia la casa.
6:30 PM --> Llegar a la casa, pero antes pasar por la tienda y comprar un chance.
6:35 PM - 7:35 PM --> Entrenar soldat y quake en los servers de EPM.
7:35 PM --> Comer con yogur y ponque gala.
8:00 PM --> Revisar correos y 30 minutos de messenger.
8:45 PM --> Ponerme la pijama, juagarme la cara
9:00 PM --> Bajar la persiana del cuarto. Revisar comentarios en el blog.
9:15 PM --> Tomar un vaso de leche tibia con miel.
9:20 PM --> Escribir en el pizarrón de mi cuarto lo q tengo q hacer el día siguiente ("to do").
9:25 PM - 9:40 PM --> Programar los sueños de la noche, a ver si resulta.
9:40 PM --> Acostarme

2005-10-11T20:02:00.000-05:00

Revisión de masmelos

¿Quien no se ha encontrado en la penosa situación de tener que escoger entre dos bolsas de masmelos? Atendiendo a esta necesidad hoy les traigo la revisión de dos variedades de masmelos: por un lado, los masmelos blancos Fox, y por otro, los masmelos Italo. Para esta review no dispongo de la cámara de mi hermano, asi que me toca arreglarmelas con mi webcam.

Veamos primero los Masmelos Italo:

La bolsa de masmelos Italo de 120 gr cuesta $1.250 (en los supermercados mercacentro de Ibagué), y trae 24 masmelos de buen tamaño (7 rosados, 8 blancos, 9 amarillos). Eso significa que cada masmelo sale a $52. De los 3 colores en el paquete, los masmelos rosados son los más dulces, pero en general todos los colores son bastante dulces. Los sabores de cada color varían ligeramente, pero no tengo idea de cómo describirlos.

Estos masmelos se adhieren un poco a los dientes y es posible tener hasta una docena de ellos alojada en la boca sin sentirse asfixiado. La superficie de estos masmelos es gruesa y maleable, y en general se supone que son especiales para asar. Nunca había asado masmelos hasta hoy y la verdad no se si fue buena idea asarlos en la llama de un fogón de gas. Se me quemaron un poquito pero creo que quedaron ricos, como duros por fuera y derretidos por dentro.

En general les doy 3 factors a estos masmelos, porque la cantidad tan limitada por paquete hace dificil compartirlos.
Ahora veamos los Masmelos Blancos Fox:

La bolsa de estos masmelos (120 gr) cuesta $1500 (en los supermercados mercacentro de Ibagué). y la que compré para esta prueba traía 44 masmelos pequeños e incoloros. Cada masmelo sale a $34. Estos masmelos son menos dulces que los Italo, mas suaves y agradables a la vista. Su tamaño permite albergar 20 en la boca sin mayor problema. Evidentemente son mas aburridos que los italo por su falta de color, pero al venir en mayor número por paquete, es facil compartirlos sin agotar la propia provisión. Estos masmelos son mas resistentes a la deformación que los Italo. Sin embargo, a diferencia de los Italo, los masmelos fox no soportan tan bien la exposición al fuego, casi desbaratándose mientras despiden un olor extraño. Una vez asados, estos masmelos saben tan bien como los masmelos Italo asados.

Considero que la apariencia, textura, sabor y cantidad por paquete de los masmelos Fox compensan su limitada resistencia al fuego, y les doy 5 factors y el editor's choice del mes.

2005-10-10T17:37:00.000-05:00

Estoy en la casa de mi hermano, aun en Ibagué, frente a su Apple G5... acaricio sus teclas, q son como membranas con las dosis exacta de retroalimentación tactil-sonora. Hago el primer click multiorgasmico de mi vida con un mouse de una sola tecla... me tomó 5 minutos encontrar el botón de encendido y otros 5 familiarizarme con el Tiger, el Mac OS de esta belleza. Ya no odio el blanco clínico de apple... de hecho olvídense de todo lo q había pedido de navidad... quiero un G5. Coloco cualquier CD de la biblioteca de mi hermano... "Música para los amigos" (un CD de TCC, empresa que también patrocinó mi billetera). Les había comentado de la pantalla de LCD widescreen de 20" de esta criaturita? no lo creo, estaba embobado mirándola... wow... otro orgasmo. Y entonces están los íconos, las aplicaciones q se deslizan a la esquina con graciosas animaciones, las imágenes miniatura de las aplicaciones con su contenido actual... el VLC, Opera, Firefox, viejos conocidos... pero me tengo q ir, solo estaba de paso... q lástima... si sólo tuviera una cámara... pero ustedes me creen, ¿verdad? Como despidiéndose G5 me dice "It´s seventeen forty five"... yo tampoco te olvdaré G5, lo juro.

Empaco la comida china, koreana o lo q sea que había en la nevera, y salgo hacia donde mi sobrino... el domicilio se le demoró un poquito, pero qué mas da !

2005-10-09T20:10:00.000-05:00

Sigo transmitiendo desde Ibagué. Ayer almorcé con trucha, hoy con sancocho e' gallina... ayayay como necesitaba comer bien !. Salí en la tarde a confirmar un chisme, y era cierto: el cinema Doral lo cerraron. Hasta hace nada el Doral era famoso por sus funciones diarias de "cine rotativo", por $3.000 se podían ver 2 películas en línea, una de estreno y otra de karatecas. Yo nunca entré, la verdad me daba miedo... y eso q mi mamá tuvo un negocio a la entrada de ese cine, el "Paris Sport", con ropa para caballero (negocio que a propósito intentaban robar con alambres sacando prendas por debajo de la puerta cerrada). Ah y se me olvidaba hablarles de tres atracciones turísticas de Ibagué: en primer lugar el palo e' mango al frente de la alcaldía (era altísimo, pero lo cortaron y ahora mide como 2 metros no más); en segundo lugar la única calle de dos sentidos del país donde los carros circulan por la izquierda (frente a la Catedral); y en tercer lugar la virgen fosforescente más grande del país (en el Cerro de Pan de Azucar).

Estos días ha llovido por acá y anoche me vi obligado a dormir con la ventana cerrada y con 2 cobijas !... cómo extraño el bochorno de antaño !. También extraño la banda ancha, aunque no puedo negar que el ruido del modem negociando la conexión me trae recuerdos.

2005-10-08T16:42:00.000-05:00

Mis Felicitaciones al conductor de la van 16310 de Velotax!... ¿cómo es posible que se echara 5 horas de Bogotá a Ibagué? Para eso me hubiera ido en mochilero y me habría ahorrado $5.000. Pero no! como la van llevaba un puesto vacío este personaje tenía que parar cada rato a seducir viajeros antes de salir de Bogotá. Así que aunque salimos a las 7:10 PM del terminal de Bogotá, salimos de Bogotá a las 9:15 PM, para estar llegando a las 12:15 AM al terminal de Ibagué. Y sobre la pelicula del viaje, "Anacondas", ¿cómo hacen una película sobre unas culebras gigantes que comen gente sin inundar con sangre la pantalla?.

Ok, como ya estoy en Ibagué voy a comentarles algo de la ciudad musical...

ADVERTENCIA: los siguientes comentarios pueden ofenderlo si ud vivió en Ibagué, tiene familia en Ibagué, o cree que Ibagué es un paraíso turístico. Todo lo que digo refleja mi experiencia y su kilometraje pude variar.

A vuelo de pajaro por Ibagué con sci:

* Ibagué tiene 3 cines: Doral, Metropol y Real. En los dos primeros hay murciélagos (eran parte de la ambientación para batman, pero se les olvidó quitarlos). Y en el Real, cuando se dañó el aire acondicionado decidieron poner ventiladores. Una costumbre podrida de los cines acá es dejar las películas hasta dos meses en cartelera. Asi que muchas veces tocaba ir a ver Harry Potter o alguna película por el estilo (la verdad nunca he visto una del HP). Este mes inauguran un multiplex en el Multicentro Carrefour. Mañana iré a cine.

* La calle donde se aglutina gran parte del comercio es la carrera tercera o tontódromo: en temporada alta es rejodido caminar entre la montonera, a pesar de que esta vía la volvieron peatonal.

* Todas las bancas en espacios públicos de Ibagué permanecen ocupadas. De hecho hay una línea habilitada para hacer reservaciones.

* Acá el paseo dominical consiste en ir al Exito (antes Óptimo) o al Carrefour.

* Acá además de tener un Sandresito, tenemos un Sanandréxitos, del mismo corte del primero, y a dos cuadras de aquel.

* Lo más parecido a un Unilago en Ibagué es un pedazo del segundo piso del C.C. la quinta, donde aún anuncian promociones de computadores "con pantalla a color" y todavía no llegan los Pentium4.

* Los deportes oficiales de la ciudad, por decreto de la alcaldía, son el chismografeo y la tomata.

* El pan mas famoso de la ciudad es el de Matheu's, panaderia de la que se rumora usan grasa de muerto para amasar el pan. Los mejores mojicones son de la panadería "la gogo". El mejor pan mariquiteño junto con los mejores suspiros/merengues los hacen en "la puerta del horno".

* El mejor pollo asado de Ibagué se come en el Carnaval del Pollo, adobado por el tierrero de una avenida. Pero en serio, es delicioso, sobretodo acompañado con Colombiana. Los mejores tamales de la ciudad los hacen en mi casa :P, y les siguen de cerca los del Chamaco.

* Las personas, los carros, los perros callejeros, todos andan más lento acá. Es la parsimonia de la tierra caliente, adobada por el sopor del día a día.

* El sector más fifí de la ciudad es "El Vergel", con casitas de muñeca al lado de un barrio popular con casas de barro. Otros barrios fifí son Piedrapintada ("Alta" y "Baja"), Cadiz, y La Pola. En este último vivo yo, en un edificio que se llama "Tejares del Edén".

* Los dos colegios fifí son el San Bonifacio ("sanboni") y el Champagnat (religioso, de los hermanos maristas). En el primero iba a estudiar y en el segundo fue donde finalmente estudié. De resto esta ciudad está llena de colegios religiosos, y entre esos están el Colegio Tolimente (CT, como Condones Today), y para viejas el Colegio Santa Teresa (CST, como Cocineras Sin Trabajo).

* Las dos universidades más importantes de Ibagué son Coruniversitaria ("la Cor", ahora llamada Universidad de Ibagué) y la Universidad del Tolima (UT, como Unreal Tournament). En la primera forman ególatras sin respaldo y la del Tolima es una fábrica de maestros (aunque también es buena en agronomía y veterinaria).

* No se como se lame ahora, pero antes uno iba a piscina a ACOPI o COMFACOPI... eso era carranchil seguro.

* Acá las llantas se consideran sexys, o al menos eso creen la cantidad de lechonas que salen en ombliguera.

2005-10-07T12:57:00.000-05:00

Acabo de arreglar un problema estupido q hacía q los usuarios de Internet Explorer no vieran bien la página, En lugar de presionarlos para que se pasaran a un navegador mejor, como el opera o el firefox, esta vez cedí yo :'( . Ahora voy a la tienda a comprar dos bolsas de 4 litros de agua cristal pa bañarme (se rompió un tubo o algo así y no tengo agua), a ver si al fin me puedo ir a Ibagué.

2005-10-07T08:49:00.000-05:00

Nueva sección "sci-tv" (ubicada abajo de "Hable Mierda") con una webcam que transmite imágenes en vivo de mi alcoba, siempre que mi pc esté prendido (18 horas al día). Hoy me bajo para el pueblo (Ibagué) por el fin de semana, asi que sci-tv estará desactivado hasta el lunes en la tarde. Obviamente sí actualizaré el blog este finde. La verdad me da como mamera quedarme en mi casa de Ibagué, porque allá esta mi hermana y es una malgeniada impotable. Estas semanas he estado libre de ella porque está trabajando en Ibagué (ella es médica). Para echarles un ejemplito de lo que ella me ha hecho les comento que hace unos meses, ante mis trasnochos constantes, ella amenazó con bajarme los tacos de la luz si no me acostaba digamos a las 11:00 PM. Y lo grave es que se paraba en la cocina, cuya ventana apunta a la ventana de mi alcoba, para comprobar que yo me había acostado. Y yo que pensaba que la luz de los reflectores era intensa.

Por otro lado les comento que si tienen algún pedido que hacer, algún familiar que saludar en Ibagué, me comenten frescos que yo les hago el favor. Si tienen un corazón que infartar también les puedo traer lechona. Pero en serio, si quieren panelitas, achiras, tamales, me dicen en los comentarios de este post que acá en Bogotá arreglamos cuentas. Los dejo porque me voy a bañar, para salir al pueblo antes de las 12.

2005-10-06T01:59:00.000-05:00

Ayayay ando inspirado, aca va una...

LISTA DE HECHOS (facts):

No se discute que...

* Las antenas robaseñal que venden en la 19 no sirven para nada.
* La ciruela es un laxante natural
* Los mice razer son usados por los mejores gamers del mundo... y por mi.
* Las presentadoras de las secciones de farándula de los noticieros no podrían hilar coherentemente más de 7 palabras sin ayuda externa.
* Ana Sofía Henao está buena.
* El tiempo es más lento en tierra caliente.
* Los curas nacen por generación espontánea.
* E.T. era un muñeco animatrónico muy feo, solo comparable a "mi amigo Mac".
* Pikachu es diabólico.
* El exceso de pornografía puede ser perjudicial para la supervivencia de la especie.
* Los jeans aguantan mas posturas que los pantalones de drill (se les ve menos el mugre).
* El arroz es el más desabrido de los alimentos.
* El exito de una pelicula XXX no depende de la trama.
* Las sardinas enlatadas y los espaguettis ofrecen la mejor relación precio/nutrición.
* No hay croissant como el de tienda de barrio.
* Billy Gates es un pelmazoquete colonizaculos.
* El mejor control de consola es la pistola del NES o del family.
* El casarse aumenta el riesgo de obesidad
* Es ilegal tener ardillas como mascotas en la casa.
* La popó de las vacas es puro pasto.

2005-10-06T00:39:00.000-05:00

Ha sido un día terrible para sci. Barney y sus amigos visitan la ciudad, y por todos lados aparecen carteles anunciando que con tres paquetes vacíos de pastas doria se obtiene descuento en la boleta. Al menos tiene cierto valor nutricional la visita del payaso flemiforme. Si solo tuviera el valor de planear un atentado contra el engendro... pero no... ni siquiera soy capaz de acosar seriamente a Carolina Gaitán.

El sábado y domingo se presenta el engendro hinchado, junto con Baby Bob, Bj, Camila, Benito, Mamá Ganza y El Profesor Tinkerput. Pobres niños. Pobres padres. Pobre manada de imbéciles q llenan de plata a HIT entertainment, mientras someten a sus párvulos a un lavado cerebral vía el torpe balbuceo del dinosaurio pedófilo y pedorro. Ojala el piso del escenario este mojado, ojala haya un corto circuito, ojala se achicharre Barney agitándose espasmódicamente y botando espuma por la boca. Ojalá los niños disfruten ese espectáculo. Si supiera que algo así va a ocurrir, pagaría gustoso los 20.000 q vale la boleta más barata. Pero lo más seguro es que a Barney le salga al pelo su espectáculo. Yo solo quiero ver extinto al babarrea ese.

La cifra del dia: 878. Esas son las megas de porno que tengo en este momento en el disco duro del equipo. Qué me pasa? Dónde quedaron las buenas épocas? Porque tengo más anime insulso que porno glorioso?. ¿Y por qué putas no puedo aprender a jugar bien quake sin que me penetren por todos lados?. ¿Por qué no puedo ganarme el baloto, el chance, la rifa de un mico?

Hoy en la tarde afrontaré una experiencia nueva: veré una película japonesa del género gore, que llevó 3 días descargando por el emule (tiene pocas fuentes). Esta pieza lleva por título "flower of flesh and blood", de la serie "guinea pig". Yo intentaré verla íntegra en sus 40 minutos. No se si lo logre, y de hecho no se por qué la estoy bajando. Me gustan las películas de terror, pero últimamente poco me asusta lo que alquilo. Entretanto mi hermano se llena de miedos: le teme a la ciudad, le teme a la noche, le teme a los gérmenes, le teme al agua fría. Ahora que lo pienso sí tengo miedo, miedo de él y de lo que preveo como su inhabilidad para convivir. Si llego a necesitar un cuarto en arriendo espero hallar alguno por este medio (por favor con baño independiente y cocineta de gas).

2005-10-05T12:07:00.000-05:00

Tipos de pornófilo internauta:

Amigo internauta, identifiquese con una de las siguientes categorias, o invéntese una cuarta para ud., depravado de la mierda.

El pornofilo penitente: sólo observa softcore, mira a las modelos de las imágenes/videos a los ojos, y siempre prefiere las caribonitas. Gusta de los videos de stritpease donde las modelos tienen ropa interior y "termina" mucho antes de que acabe la película/video/serie de fotos. Ocasionalmente disfruta los videos de nenas comiendose nenas, sobretodo si los encuentros tienen lugar en exteriores. Mientras observa ese material, reflexiona constantemente sobre el caracter sexista de su sociedad, que explota mujeres cabeza de familia desnudándolas y vendiéndolas cual carne en plaza de mercado. Se arrepiente, y al día siguiente reincide :P

El pornófilo mesofocalizado: este tipo de pornófilo gusta de las imágenes y videos de manes comiéndose nenas. Siempre comienza a observar las imágenes de modelos de abajo hacia arriba, deteniéndose especialmente en el centro. Cuando sale a la calle, hace lo mismo con las mujeres de carne y hueso ("mirada copulativa"). Si se trata de videos, disfruta sobremanera cuando la hembra se muerde los labios y frunce el ceño de placer, mientras el macho le golpea en la nalga. En ese momento se identifica con el tipo viga que se come en una sola escena a Brianna Banks y a Jenna Jameson. No le importa el idioma de los videos o películas prque considera que los gemidos son dialecto universal. Mientras observa ese material se pregunta si en esas películas usan ciertos efectos especiales (digamos otras sustancias además del relleno sintético de las actrices). Su sueño es tener una camioneta como la de Dirty Sanchez (Bangbus), de ser posible esa misma donde él y sus amigos han desflorado a tantas florecillas del camino.

El pornófilo todoterreno: términos como DVDA, femdom, bestiality, rape, peeing, y BDSM hacen parte de su vacabulario y colección personal. Lo que menos le importa es que la persona/animal/cosa que observa tenga cabeza. Esta especie de depravado tiene una media enrollada dentro de otra media, que usa durante sus sesiones de navegación, y que nunca lava. Asi mismo, este pornófilo preferiría que su teclado fuera a prueba de salpicaduras. Su familia constantemente le interroga acerca de la causa de su palidez. Sueña con ser doble de riesgo de un actor porno.

2005-10-05T10:57:00.000-05:00

¿Qué putas despierta a sci? (Resultados prueba 1) y otras marikditas

Sobre la prueba de ayer, les cuento q no sirvió, y no porque no me haya despertado a la hora q quería sino porque no pude dormir y pa completar la cagada hoy me acosté a las 5 AM haciendo ni mierda, puta q ya tengo descuadrado el horario de sueño aggggggggggrrr. Para colmo ayer me inventé un almuerzo en el q revolví mis archifavoritos spaguettis con atún, leche y salsa de tomate, y aunque la mezcla suena inofensiva, no lo fue para mi estómago.

Por otro lado vamos a ver q me invento para reemplazar los muñequitos diarios de cómo estaba vestido, q ya se estaban poniendo mamones. Entretanto agrego esto a mi lista de navidad:

5. Memoria USB con forma de dragoncito: estoy mamado de las memorias planas con tapita, quiero algo más agresivo, raro. Esta memoria del diseñador Yahid Rodriguez es lo que necesito. Este es el mejor precio q conseguí: Click Aquí

2005-10-04T03:50:00.000-05:00

¿Qué putas despierta a sci? (Prueba 1)

Ahora doy inicio a una serie de pruebas que realizaré en los siguientes días para intentar averiguar que putas es lo que me puede despertar. Las condiciones de esta primera prueba son las siguientes:

>> Escribo esto minutos antes de las 4:00 AM, para las 4:10 AM espero estar durmiendo.
>> Quiero despertarme a las 7:30 AM.
>> Colocaré las dos alarmas de mi celular (un gayricsson t62u) en secuencia, la primera a las 7:20 AM y la segunda a las 7:30 AM, ambas con la musiquita de popeye el marino.
>> Siguiendo una capítulo de los Simpsons ingeriré 1 litro de agua y con suerte mi vejiga presionara el esfinter justo a tiempo (además esa será una miada gloriosa).

Los resultados los publicaré tan pronto me despierte.

2005-10-04T00:21:00.000-05:00

Carta al niño Dios?, no...lista de compras

Niño Dios: ya se q tu no eras el q me traía los regalos, porque hace 9 años q no me traes nada, y en cambio mi mamá me regala ropa. "¿Donde están los juguetes?" me pregunto cada navidad, pero se que no regresarán... No regresarán a menos que yo mismo los compre. Por eso esta lista va dirigida a mi mismo y en segunda instancia al amable lector que quiera reemplazar al niño Dios y revivir en mi la ilusión navideña, la sonrisa del niño con el juguete en la mano. Ese lector se llevará la satisfacción de haber llenado de alegría la alcoba de este niño grandecito, asi sea por un ratito, mientras rompo el papel del regalo y descubro que lo que quería parecía más grande o más bonito en la foto. Aquí va la lista de mis deseos navideños, con links y todo:

1. Caja para computador LianLi PC-6077: mi caja actual de acero pesa como 30 kilos, cargarla al hombro es peligroso (para mi y para la persona con la q me tropiece). Esta caja es de aluminio pulido al natural, con 6 bahias para unidades opticas, 3 para discos duros internos, es una lindura solo comparable con ya saben quien. Ademas se le pueden meter como 6 ventiladores que aunque nunca los necesitaré al prenderlos hacen parecer mas poderoso cualquier pc (rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...feeeeel the power). Este fue el mejor precio q conseguí:
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2. Jabones cafeinados: no saben cuanto los necesito!. Este es mi último intento, ya que por vía oral nada parece funcionar conmigo y no quiero ensayar lo que sea que entre por la otra vía y que ayude a trasnochar. Jabones decaf sux. Este es el mejor precio que conseguí:
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3. Xbox 360: en consolas me quedé en el N64, maldito fracaso con juegos caros y sin videos bacanos como el PS (cuando chiviaron los juegos ya había venregalado ese bicho). Todos sabemos q Billy sux pero es que esta nave trae un procesador multicore powerpc, un diseño mas parecido al estilo apple que el caja-negra-y-fea del anterior xbox, y además el chip de video es ati (ati rox). Aunque al adquirir una xbox 360 estaré apoyando la invasión Gatesiana de los medios electrónicos, me vale huevo si puedo jugar Call of Duty 2 con un control inalámbrico ! (damn tambien necesito un tv mas grande !). Actualmente la xbox 360 esta en preorder, el paquete silver lo encuentran aca:
Click aquí

4. Colchoneta inflable: sci trasnocha estupidamente y cuando duerme no duerme bien. A la larga esas condiciones pueden despertar al asesino serial que está latente en sci según valoraciones psicológicas. Por eso (como ya saben) sci necesita una colchoneta inflable, donde "flote" al dormir. Esta es la q quiero, porque viene con bomba electrcica y asi no tengo que ponerme a inflarla conla boca cada noche (o peor... imagínense si llego borracho a inflar esa monda!):
Item 4409154189 ebay

Hoy no estoy gracioso, solo frustado. Les prometo algo chistoso para mas tardecito.

2005-10-01T15:11:00.000-05:00

Weno en estos días un amigo cumple años, asi que le extiendo mis felicitaciones y una tarjeta casera.

2005-09-30T22:04:00.000-05:00

Y cuando me creían muerto, aca estoy de vuelta. Q vago que estoy que hasta el blog abandoné ah? Ni sueñen que me voy a poner a hacer los muñequitos de los dias que no pasé por aca. Ojalá no se me venza la sesión del blogger antes de que acabe de escribir porque ahi si me da piedra, y pocos conocen mi ira. En este "sci_factor: vida y obra Turbo Edition" espero mayor retroalimentación por parte de los lectores. De hecho estoy pensando en registrar el dominio www.sci-factor.com que esta libre, y pagar hosting barato.

Otra cosa, ya probaron la "brava"? (1 brava=2 aguilas). Es amarguita pero aguanta resto. De hecho anoche tome tanta de esa jugando rana que hoy veía las botellas y me daba dolor de cabeza. Ahhhhh anoche llegué retarde y esta mañana llega mi hermana y me despierta a las 6 AM grrrrrrrrrrrrrrrrr (viene de visita un dia y me hace esto!). Mi madre estaba por aca también y por 2 días me alimenté bien y gratis. Ahhhhh esta bien hablemos de sci y su familia.

A nivel biológico 3 cosas me hacen único: soy O-, zurdo y tengo pie plano. Naci en la clínica palermo de Bogotá en una tarde con 3 arcoiris, el 9 de mayo de 1983 (creo que era día de la madre). Mi sangre es 50% tolimense y 50% paisa. De mi papá paisa saque la maña de hablar rápido, y el vicio de vivir como afanado. De mi mamá saqué la timidez que me tiene escribiendo detrás de un teclado y no gritando obscenidades frente a la casa de Carolina Gaitán. La pereza... no se de donde me vino pero ahi está. Bueno sigo pues: 1 mes después de nacer me trasladaron a Ibagué, ciudad musical de Colombia, donde fuí criado hasta el 2000.

El preescolar y la primaria los cursé en el liceo VAL (VAL= Vida, Amor, Luz, y no es broma), un colegio de paredes rosadas y un biblioteca con un cuadro de Bolivar que movía los ojos. Era nerdo, mucho. Más o menos en esos últimos años de primaria fuí a conocer a Micky Mouse y a tribilín a USA, cuando todavía la ballena Shamú de Sea World no tenía hijos.

El bachillerato lo cursé en el colegio San Luis Gonzaga, el mismo de donde salió el hijo de Jorge Barón. Ese colegio cambió de nombre a Champagnat cuando estaba en noveno. Seguía siendo nerdo, y mucho. Pero las cosas comenzaron a cambiar en décimo, cuando me junté con los de las esquinas oscuras del salón. El nivel de ñoñolina de mi organismo bajó un poco, y comencé a hacer amigos (un poco tarde, por cierto).

Era 1998, en el mundo pasaban muchas cosas como siempre, y ese fue el año en que aprendí a beber. Me iniciaron (thx Claudia Lozano!) con una corona litro y dos costeñitas, una de las cuales regué sobre el pantalón que llevaba puesto. Lo genial es que por esa época en mi casa rezábamos todos los días el rosario (mi papá es paisa, tengo dos tías monjas, yo iba a ser sacerdote, ya entenderán la situación), y pues llegué medio mal a rezar el rosario y vean que nunca me salió más fluidito. En once, me saqué 368 puntos en el ICFES, y como recompensa no me dejaron ir a la excursión del curso a San Andrés. Por esa época fue que comencé a plasmar mis frustraciones en wordpad. Del prom me acuerdo que mojé la corbata que llevaba puesta con la salsa de la cena, y me cuentan que me vieron hablando con una columna.

2000 fue un año de descanso, porque se suponía que ahora quería ser misionero y la comunidad donde pensaba prepararme (Combonianos) tenía que hacerme "seguimiento" durante cierto tiempo. Como a fines de ese año, durante el cual trabajé en varias cosas, cambié de opinión: quería ser antropólogo misionero. Con el primer semestre de antropología en el 2001, ya sólo quería ser antropólogo raso.

Luego vino el 2002, y en seguida el 2003 y el 2004, hasta llegar al 2005. De esos años luego les cuento, porque me da mamera ahorita.

Cambiando de tema esta mañana me levanté con ganas de pintar un graffiti, no se donde ni que dijera que o que, pero igual tenía ganas. Obviamente no lo hice, como tampoco he sido capaz de pintar las paredes de mi cuarto de negro (se vería una chimba). Hoy también me senté 15 minutos en un parque cercano a mi casa, a escuchar la ciudad: wuuuuuuu (viento con polvo), pip pip pip (carros en la septima), rrrrrrrrrrrrrrrrr (buseta arrastrándose agonizante), wi wi wi (pajarito). Que falta de oficio la mía, luego llegaron unos perros con sus dueños (o viceversa) y ya me fuí. Los dejo por el momento, con esta chorrera debe bastar por ahora. Tengo frío.

2005-09-25T11:50:00.000-05:00

aaaaaaaaaggggggggggr ya es la segunda vez q me pasa, escribo un rollo relargo y el puto blogger expira sesión y pierdo lo escrito, maldita sea, parido blogger de la hp gonorreica. Mientras repito eso, osea hasta mañana en la mañana, los dejo con las imágenes de como estuvo vestiod sci el resto de días que anduvo perdido. De trasanteayer no me acuerdo, por eso el desnudo con censura.

2005-09-23T13:43:00.000-05:00

Recien bañado, esperando el almuerzo de un local de arroz a dos cuadras (¿porque putas no voy a almorzar allá? no se), ayer capé clase... el día va bien, aunque últimamente está comenzando muy tarde, como a mediodia que me despierto. Lo único que podría mejorarlo sería encender la tv y ver que a la frente'panela de Daniela Franco le clavan una bala .50 en el lobulo frontal, mientras su sesos quedan esparcidos en el andén (para infortunio de los perros callejeros). Eso no sucederá, porque ya lo intentaron, ya han intentado matarla en la serie, pero ella entuteló en defensa de su derecho al trabajo, y esta vez no ganó el pueblo sino la guisamenta. Debe ser muy duro ser Daniela Franco, muy duro. Y sin embargo conozco un par de manes que sueñan con la nena, con sus caderas hinchadas, sus racimos de bananos, sus cachetes de marrana flaca y sus senos disparejos por una cirugia fallida. Es como que a uno se le alborotara el morbo con un corte de nalga de vaca en la carnicería.

Soldat... creo que es mi nueva obsesión. Feíto como es hay algo realmente atractivo en ese juego: ver las cabezas volando cuando el cuerpo se desprende en una explosión de rojo sangre, poder acuchillar los restos de alguien una vez se le ha asesinado, la sangre chispeando... en el fondo, soy un sádico. Prefiero eso a soñar con Daniela Franco.

Como les debo un día de mi vida porque ayer no postie (incumpliendo por 3ra vez la maldita promesa), hoy la carreta es larga y la imagen de ¿como esta vestido hoy sci? es doble. Les cuento que ademas de odiar a Daniela colecciono juguetes. Todo comenzó en mi período candy, hace unos 4 años, cuando cada viernes iba a buscar juguetes a los almacenes tía, ley, pepeganga y otro que descubrí ("importodo"). Recuerdo que tenía un canguro con mallita para termo, y yo llevaba ahí un bichito de peluche: primero fue Kaira, la rana, pero la extravié y Kaira II.... era distinta y por eso un día con rabia le saqué el relleno (su cadáver destripado yace en mi closet). Luego fue Ili, el león con patas de imán y corazón de fibra. Un amigo lo cogió contra el piso y le sacó un ojo. Le pegué el ojo, pero ya no era el mismo. Superada la etapa del peluche en el canguro intenté usar teteros como termo, pero el flujo de líquido era insuficiente y aunque les agrandara el huequito seguía siendo incómodo, asi que los dejé. Recuerdo que llegué a odiar a Winnie Pooh y me comenzó a tramar Elmo. De este último animalejo me compré un peluche para colgar en la maleta, de esos que vienen suspendidos de un resorte largo y que botan una carcajada cuando se balancean. Duró bastante tiempo en mi maleta, ya ni se reía, hasta que un día bajándome de una buseta se enredó con la registradora y me tocó reventar el resorte para poder bajarme rápido. De alguna forma logré correr detras de la buseta por 1 cuadra hasta un semáforo, donde un pasajero amable me pasó a Elmo por la ventana.

Luego de esa etapa crónica, suavicé la vaina y ahora sólo colecciono juguetes pequeños, y no me los cuelgo. Elmo sigue en mi alcoba y mi llavero es también de Elmo (específicamente un portachupos de Elmo).

Los dejo por ahora luego les pongo las imagenes del día porque se esta enfriando mi arroz. Agggrrrrrrrr q vaina q no le encuentre el pollo al arroz q pedí.

2005-09-22T02:45:00.000-05:00

2005-09-22T01:32:00.000-05:00

"Hoy si me acuesto temprano", como no!, es la 1:30 AM y yo estaba jugando soldat. Parece que por fin encontre un juego en el que puedo tal vez acaso depronto quiza ser bueno. Porque en quake me dan palo, oral, y anal. BF no juego. Eso si en buscaminas soy invencible. Jugué 3 rondas de 10 min de soldat contra un francotirador teso teso. Como todos los manes contra los que juego y se dan cuenta que soy medio nuevo jugando (noob), él tambien intentó humilarme matándome con cuchillín. Pero nanay, no me deje y casi le gano dos de las rondas. Creo que con él voy a entrenar todas las noches soldat, para ver si le gano a r2d2700 y a loriquero.

Breve tutorial de soldat

Algunos se preguntarán ¿qué putas es soldat?. Pues bien soldat es un juego multijugador con gráficas en 2D que juegan los que no pueden correr otros juegos en sus máquinas. Mentiras, pero lo cierto es que prácticamente cualquier PC corre ese juego, cuyo objetivo podemos resumir como echar bala. Los invito a que lo descarguen haciendo click aquí. Es gratis, y aunque las gráficas apestan, es muy divertido. Descárgenlo, descomprimanlo, instalento, y córranlo. Dan OK en la primera ventanita que bota, OK en el primer pantallazo que bota el juego, y luego escojen la aleta "Join Game" e ingresan esta dirección en la casilla "Game server IP": 200.13.224.42

Esa es la dirección del servidor de soldat de EPM, libre para que entren todos los que quieran a jugar. Para entrar a la partida simplemente le dan click al boton "join game" y listo. Antes de espichar ese botón sería bueno que se pusieran algun nick, para ello escogen la aleta "player", donde además pueden modificar un resto de opciones, incluida la configuración de las teclas con que van a jugar.

Una vez adentro no se asusten, debe salirles un menu de armas, en el que deben escoger el arma primaria que van a usar, bien haciendo click sobre ella o tecleando el numero (ojo, no con los numeros del teclado numérico sino con los del otro lado). Ahora ya pueden moverse, según hayan asignado las teclas en la configuración de las mismas. El bichito se mueve hacia los lados, se agacha, se echa, salta, y tiene un jetpack en la espalda. Disparara y tira granadas. Además está relleno de sangre y cuando lo matan sale despedazado o desmembrado. Pero revive al instante, y de nuevo tendrán que escoger arma primaria o hacer click afuera del cuadro para seguir usando la misma arma que estaban usando.

De resto es sólo acostumbrarse a lo feo que son las gráficas del juego, y una vez lo hagan les aseguro que les va a parecer muy bacano.

INVITO ESPECIALMENTE A QUIENES ME LEAN A QUE NOS DEMOS EN LA JETA EN SOLDAT, TODAS LAS NOCHES DESPUES DE LAS 11 PM. TRATENME PASITO PLZ.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Listo, ahora pues ya a estas alturas saben que ayer no postie nada, pero como apenas va una hora larga del jueves, no creo que sea tan grave. Como no tiene sentido ya poner la imagen ¿cómo esta vestido hoy sci?, aprovechando mi entusiamo con soldat les regalo esta lamina de colección, con scii vestido como guerrero.

2005-09-20T22:21:00.000-05:00

Wenas de nuevo. Estoy postiando sólo de noche pero igual aguanta, el todo es seguir actualizando estoa diario. Hoy le presento una lista de las cosas que me gustan y als que odio. No es para nada exhaustiva, pero ahi les va.

A sci le gusta:

> El aroma del chorizo en la pizza colombiana del chucito al lado de la U.
> El ponque ramo/ramito con kumis alpina.
> El helado cremhelado de $ 700.
> Las calles de Bogotá a las 6:00 PM, iluminadas por la luz indirecta del alumbrado público.
> Usar el baño cuando está recién lavado.
> Subir/bajar varios escalones al tiempo.
> Comprar juguetes.
> Tararear vallenatos.

Sci odia:

> El jarabe robitussin.
> Los periféricos marca "genius".
> El olor a orines de la paredes y muros de Bogotá.
> Mi reciente mala suerte en el chance y el baloto.
> A Barney, los teletubies (sobretodo el morado), Aurelio Cheverony, y a Tomillo (ex-okidoki, ahora prostituido en un local de esos de 2*1 de la avenida Caracas).
> Que la ventana de mi baño quede al lado de la ventilación del parqueadero del edificio (entenderán la incomodidad que genera la mezcla de gases cuando encienden un carro y yo estoy... en eso).
> Que la puerta de mi baño ya no cierre (creo que se infló porla humedad).
> Cuidar cosas vivas.
> Que cuando le digo a alguien que estudio antropología me diga que el/ella ve Discovery Channel.

Sobre anoche, al fin no es que haya trasnochado mucho, pero si comí harto dulce. Hoy si debo seguir derecho. Y sobre la imagen ¿cómo está/estuvo vestido hoy sci?, me temo que desde mañana me van a ver repetir ropa porque no es que tenga muchas mudas de ropa que digamos. Ojo rojo: mejorando.

2005-09-19T19:53:00.000-05:00

Yo no creo en el diálogo. Usualmente cada parte intenta validar su opinión en detrimento de la otra, y nadie acepta que sus palabras son sólo opinión. Si a mi se me da la gana prostituir mi vida personal en un blog y quiero que mucha gente lo lea, tolérenme: soy (y quiero seguir siendo) diferente. Eso por hacer una mínima mención a un incidente en uno de los foros virtuales que frecuento. Dejémoslo así.

Dicho eso esta noche voy a trasnochar porque he estado muy vago y tengo un ensayo para este miércoles. De hecho probablemente también mañana tenga que trasnochar. A esta serie de trasnochadas la he bautizado "factor-tón". Hoy compré ciertos elementos que suelen ayudarme a no dormir, y entre ellos no está el café. Y es que siempre he pensado que el café, el chicle, la cocacola y las telenovelas embrutecen. Por eso yo ahora trasnocho con dulce: bocadillos veleños, panelitas, compotas, panela en cubos. Eso fue lo que compré, junto con una garrafa de agua y varios sobres de "activade" (gatorade en polvo). Ah y también incluí uvas pasas, que ayudan a la memoria.

Recuerdo cuando estaba aprendiendo a trasnochar en los primeros semestres. Primero fueron duchas de agua fría a la madrugada, pero el efecto no duraba mucho. Contra mis creencias también intenté tomando tinto, pero nunca me ha llegado a gustar el sabor (cuando lo tomo lo dejo redulce). Algún tiempo intenté ingiriendo cucharadas de café instantáneo directamente de la lata, y eso si servía, pero porque me dejaba un mal sabor de boca que no me dejaba dormir. Probé con cafiaspirina, pero eso es como adictivo y si uno abusaba terminaba con el estómago vuelto mierda, y con la frustración de que si uno echaba a la cama el cuerpo mamado, la cabeza no lo dejaba dormir.

Luego intenté con bebidas energizantes en lata, pero ademas de salir caro, el efecto duraba poco (las he seguido usando cuando necesito un "boost" momentáneo, como antes de un parcial para el que he trasnochado). Luego probé unas de esas bebidas energizantes que venían en tabletas efervescentes (similares al redoxón), y que salían rebaratas (el tubito con 10 tabletas, cada una para un vaso de agua, costaba $5.000). Esa es hasta ahora la mejor solución que he hallado, aunque hace como 6 meses no he comprado de esas pastillas. De hecho ahora que lo pienso el lugar donde las compraba era como sospechso. Para trasnochadas infrecuentes como las de ahora, con dulce me basta.

Personalmente, me encanta caminar por la calle cuando estoy trasnochado, porque todo se ve distinto (como cuando muestran recuerdos entre nubecitas en las telenovelas), y los párpados pesan pero el resto del cuerpo no.

Sobre la imagen ¿cómo está/estuvo vestido hoy sci?, la ropa se me va poniendo mas sucia de repetir posturas, pero como son colores oscuros no se ve. La cara está roja porque hoy me sacaron la piedra (por lo que comenté arriba escuetamente), por eso también tengo un par de dessert eagles en mis manos. Evidentemente el ojo rojo no se ve.

Ultima hora ya no hay rencores, carita amarilla de nuevo. Happy ending. Manos vacías.

2005-09-18T15:44:00.000-05:00

Pola makes me happy

Anoche salí de nuevo a tomar, con unos amigos que se graduaron en la tarde como antropólogos. Yo debí haberme graduado, pero no hice las vueltas a tiempo y me toca graduarme el otro año en marzo. En fin, esta vez fue casi solo pola, un tris de vodka, algo de guaro y un coctel de amaretto y whiskey. Además estaba como a 10 cuadras de la casa y tuve la precaución de anotarme la dirección en ambos brazos (es realmente útil cargar un marcador en el bolsillo).

La vaina fue suave, nada de ojos rojos ni cosa parecida. Congratulations a todos los graduandos y paridos los quiero y espero que me emborrachen cuando me gradúe yo porque me va a tocar con una manada de desconocidos. A Sebastian marik yo también lo quiero pero le juro que no fui el de la ventosidad ruidosa (o pedo) en su carro.

Ayer no postié y había prometido no dejar de postiar un solo dia, asi que se agrega esta a mi lista de promesas incumplidas. De esa lista recuerdo que le debo un tamagotchi a la hija de un amigo de mi papá. Hablando de listas, más tarde cuelgo aca en el blog la lista de cosas que debo hacer cuando me gane el baloto.

En la imagen del día de ¿cómo está vestido sci?, me acabo de bañar y aun no me he vestido, asi que solo tengo puestos unos boxers punto blanco. Sobre mi ojo, ya me resigné, ese coágulo como que no va a desaparecer, pero bueno, muchos tienen ojos verdes o azules y yo tengo un ojo rojo xD.

Ole no puedo creer que practicamente no tengan comentarios mis últimos posts. Veo blogs de huevones que cuentan hacia atras las libras de peso que van perdiendo y tienen hartisimos comentarios, y veo el mio y de a 1 comentario o cero por post. Si es pena lo que les da, escriban cualquier nick, dejen en blanco el espacio para correo electrónico o usen la cajita de al lado. Los dejo, voy a preparar pasta para almorzar. Ah esta imagen algunos ya la conocen, pero aca les va...

2005-09-16T23:37:00.000-05:00

La verdadera historia de Barney...

Barney, el dinosaurio morado, a pesar de su apariencia felpuda y su comportamiento antinatural, es un ser humano, o lo era antes de que ocurriera la tragedia...

Transcurría el año 1980, cuando Steven McGuillan, desempleado, aceptó un trabajo como sujeto de laboratorio en unas megainstalaciones secretas en nuevo México. La paga era buena y sólo tenía que permanecer desnudo en la sala de radiología del laboratorio, mientras personas con trajes como de astronauta pasaban toda clase de aparatos por su cuerpo. Estas condiciones laborales llevarían a Steven a redefinir su orientación sexual y a obtener por esa via ingresos adicionales (llegó a ser amante del 60% de los porteros de las megainstalaciones).

Lamentablemente, Steven participaba en experimentos con radiación subprotónica, y al cabo de unos meses los testiculos se le encogieron y quedó esteril. Sus amantes lo rechazaron y perdió su puesto en el ala de radiología por un triángulo amoroso (que incluía al portero del laboratorio y al director del ala en cuestión). Además había contraido una serie de venereas por practicar la sodomia con condones remanufacturados. Rechazado, Steven se vio obligado a aceptar un puesto en la sección de investigación genética. Así fue como las cosas empeoraron...

Al cabo de dos meses los mutágenos que le inyectaban tornaron amarillenta la piel de Steven y su peso corporal alcanzó las 300 libras. Angustiado, salía a trotar todas la mañanas con la esperanza de recuperar su peso normal (180 libras), pero lo único que logró fue que su piel se tornara morada (uno de los mutagenos que le inyectaban inhibia la producción de melanina y dejaba su piel sin protección frente al sol). Deprimido, Steven se resignó a morir en uno de los experimentos. Pero el destino es cruel y sus caderas siguieron ensanchandose, mientras su cara entera se hinchaba progresivamente (hasta fijar sus labios en una sonrisa francamente estúpida).

Steven se volvió adicto a la heroína, la gasolina y al helio disuelto en cocacola. Su voz se tornó chillona. Entrentando, la gasolina afectó su sistema circulatorio al punto de agravar un problema de hipertiroidismo que creia controlado desde la adolescencia. Con mayor presión sanguinea, los ojos de Steven se tornaron saltones, y sus pupilas permanecíeron dilatadas como consecuencia de un estado alucinatorio perpetuo. Comenzó a llamar "amiguitos" a todos los que le rodeaban y a usar diminutivos profusamente. También cantaba sin parar "te quiero yo y tu a mi...". "El destino no podría haber sido mas cruel con Steven, verdad?" Eso comentaban quienes aguantaban las lagrimas (y la risa) al verlo arrastrarse torpemente por los pasillos de las megainstalaciones. Pero el destino, mis amigos, es infinitamente cruel con los desgraciados como Steven.

A Steven lo pensionaron con 45 años, pues era incapaz de permanecer lúcido. En su casa de retiro en Texas, viviendo con dos enfermeras de tiempo completo, Steven se convirtió en el fenómeno del estado. Ocupó varias portadas del Inquisidor Nacional y lo entrevistó (o eso intentó) Larry King. Ahí fue cuando el director de una megacadena televisiva lo vio por primera vez: al notar que su hija pequeña reía mientras los adultos que observaban la misma imagen se afligian, identificó una oportunidad. Crearía al personaje más patético de la televisión, uno que les gustara solo a los infantes, para poder transmitir a traves de rondas estúpidas mensajes comerciales subliminales, y controlar así el mercado de juguetes. Bastó con agregarle una cola de espuma a Steven (ahora apodado Barney) y pagarle con una lata de batido de carne cada mes... Berney, el fenómeno, llegó a ser todo un fenómeno de masas entre los incautos niños. Asi también fue como Barney llegó a ser pedófilo, pero esa es otra historia.

2005-09-16T21:48:00.000-05:00

La música y sci...

No tengo gustos musicales. Crecí oyendo lo que ponían mis hermanos. Desde Soda Estereo hasta Ricardo Montaner, pasando por Menudo, Poligamia, Rey Ruiz y Fito Paez. A veces oigo vallenatos, y hasta anoche los mp3 que tenia en mi pc eran casi todos de ese género. Digo que hasta anoche porque fue cuando mi sobrino me pasó un 3/4 de un cd con música diversa en inglés. Estoy aprendiendo a escuchar esa música.

Nunca he comprado un cd original de música, con la notable (y acaso vergonzosa) excepción del cd de Escarcha (el grupo este en el que estaba Carolina Gaitán). Chiviados sólo he comprado uno, el primero de Avril Lavigne.

El gusto por los vallenatos viene de esa primera traga maluca de la que comenté aquí. Y también de la movilización en busetas durante varios años en mi pueblo natal. Aunque para ser sincero mi primer contacto con los vallenatos pasó por esa portada donde Carlos Vives aparecía con sexy-shorts de jean: era el cd de "clásicos de la provincia", el primero que escuché. Sobre los shorts de jean no me explico porque yo tengo unos, de hecho creo que salí una vez a la ciclovía a trotar con ellos puestos (mierda, esa vez también tenía puesta una camiseta a la que le había cortado las mangas la noche anterior).

Así terminaba el disco, con este mensaje cantado para Rafael Escalona, el primer vallenato que me aprendí:

Rafa no te enamores mas de mujeres extranjeras.... ellas enloquecen a los hombres con su mirar.
Fíjate como a ti te enloqueció esa brasilera, la que conociste una mañana en Valledupar.
Por eso Zabaleta, como amigo te aconseja, que de las extranjeras no te vuelvas a enamorar...

En temas afines, esta mañana mientras me bañaba me di cuenta de que no tengo talento para participar en ningun reality que busque estrellas del canto. Aunque la verdad, hace rato lo sabía y me conformo con saber que soy el que mejor canta de la familia. Sobre los realities, creo que hay algo realmente desagradable en ese género y es que convierte a los participantes en trozos de carne puestos a la venta, y entre más se pudra esa carne colgada, mejor les va a los programas. De hecho ahora que releo esa última frase me parece que eso también aplica a este blog: la diferencia radica en que yo me pudro con estilo y lo hago gratis (lo de pudrirme).

2005-09-16T15:06:00.000-05:00

Wenas. Ayer sólo postie a la madrugada, nada de imagen del vestido del día de sci, pero bueno, cumplí con postiar al menos una vez :D Hoy le he tomado dos fotos a mi alcoba, tal como está en este momento. La escena no esta preparada, es totalmente espontánea, sólo falto yo echado en medio. Finalmente agrego una imagen de un trabajo artístico que hice esta madrugada sobre mi maleta de la U ("Ich bin sci_factor" = "Yo soy sci_factor"). Si hacen click en cualquier imagen las podrán ver a mejor resolución.

En la primera imagen alcanzan a ver mi colchoneta apoyada contra la pared, y ene l piso una colchonetica auxiliar. La razón de dos colchonetas es porque si me acuesto en la que está contra la pared duermo mucho, además que me toca abrirle espacio. En cambio en la pequeña duermo menos y como es mas angosta no tengo que mover muchas cosas pa que quepa. En la maleta negra que se ve entre las colchonetas está mi telescopio. La cobija es de lana virgen y huele a chivo pero calienta bien.

En la segunda imagen se alcanzan a ver varios aparatos curiosos: una antena "oreja de conejo" de televisión y FM que compré ayer; un supermouse Razer Diamondback Plasma Limited Edition sobre un pad de aluminio anodizado Razer Exactmat; ; y un portátil IBM thinkpad Transnote.

En la tercera imagen está el logo que hice esta madrugada sobre la maleta. Para lograrlo empleé pintura para tela, dos pínceles, lapices de colores, mi cepillo de dientes y un trapito.

Ah y en la imagen del día me puse mi otra chaqueta, color oliva y con desgaste natural de 4 años de uso. El jean ya va para una semana de uso pero si me preguntan no se le ve el mugre. Ole necesito retroalimentación !!!!!!! O estoy llevando este blog solo para Axl, DaO y Powerful ? Echen comentarios en los posts o en la cajita de al lado. Y revisen a diario paridos. El contador oculto muestra 31 visitas desde que lo puse hace 2 días. Mañana lo quiero ver en 60.

2005-09-15T03:38:00.000-05:00

Campaña "Una cama inflable para sci"

Durante años sci ha soportado dormir en una colchoneta cuya espuma ha disminuido su grosor notablemente. Debido a la mala postura que ha debido adoptar al dormir, sci permanece con sueño durante el día y su rendimiento escolar se ha visto afectado. Al ras del piso, sci incluso ha tenido que sufrir el ataque de las pulgas que habitan ocasionalmente en la alfombra de su alcoba (consecuencia de una hermana médica que duerme en los hospitales y lleva las pulgas y otras pestes a la casa). De hecho, sci ha sufrido episodios depresivos como consecuencia de dormir en esa colchoneta. Sci sueña con dormir bien, de nuevo. Y ahora tu puedes ayudarlo a comprar una cama inflable que seguramente mejorará su calidad de vida. Consigna tu aporte voluntario en la cuenta de ahorros 8072-015785764 de Conavi.

Porque los dulces sueños son un derecho inalienable... apoya la campaña "Una cama inflable para sci".

2005-09-15T03:30:00.000-05:00

2005-09-14T23:48:00.000-05:00

Perdon por postear la imagen ¿cómo estoy vestido hoy? tan tarde, pero es que no quería que me reconocieran hoy en la calle :D. Mentiras, me dió pereza y por eso no puse la imagen temprano, pero aca les va. Chaqueta sucia, pantalón sucio, ojo rojo. Y necesito cambiar esos tennis imitación de converse algun dia (son croydon 100% hechos en Colombia).

Entre otras cosas les confieso que suelo respirar por una sola fosa nasal, casi nunca por ambas. A veces respiro por la boca. Hoy en el noticiero del mediodía vi que de alguna forma respirar por la boca está relacionado con un deficit de atención así que probablemente eso aclare muchas cosas en mi caso. Una idea que tengo es que al respirar por la boca o por una sola fosa nasal, el aire que llega al cerebro es solo la mitad del normal y pues a la larga se causa daño cerebral. Ahora bien, si alguien lee esto y me puede despertar a las 6:30 AM, tímbreme con confianza, mi teléfono es 2433816.

2005-09-14T09:44:00.000-05:00

Deslizando el dedo borré unas letras,
y esparcí su tinta sobre mi cuello.
La palabra: soledad; El color: rojo.
No es mi primera cirugía casera,
y el agua no borrará esa marca.

[14/09/2005]

2005-09-13T16:33:00.000-05:00

Y cuando creía que yo era patético voy a la droguería por un helado y veo colgada una revista "superculos", con una gorda en pantaleta mostrando el ass. Dios ! Quien puede comprar eso ? El que lo haga seguro está peor que yo de desesperado. Hasta iba a comprar la revista para escanerla y que me creyeran, pero entonces no existiría un ser más patético que fuese mi consuelo.

Hablando de eso, me acordé en estos días que las primeras modelos semidesnudas las vi en las carátulas de una serie de discos (LP's) llamada "el disco del año" o en los "14 cañonazos bailables" de cada año. Usaban bikinis, o a lo más topcitos de mallita, pero igual con eso me bastaba a esa temprana edad. O también me acuerdo de las fotos de los empaques de las medias veladas que usaba mi mamá :o

Hoy no salí de la casa, por eso estoy descalzo en la foto de ¿cómo está vestido hoy sci?. El ojo sigue rojo. Eso es todo por ahora, depronto esta noche saco algo en verso libre porque estoy como aburrido.

2005-09-12T10:23:00.000-05:00

Buenos días. Comienzo con una fe de erratas: en la edición de ayer dije que ahora sólo usaba desodorante "speed stick". Pues bien, no es cierto, porque también uso "body clear". Dicho eso les cuento que anoche pasé por mi maleta refundida, que no estaba en el bar sino en la casa de un amigo. Malas noticias, la maleta estaba enterita, con todo lo que tenía adentro, pero una carita feliz que le había pegado en la tapa había desaparecido. Muy mal, porque esa carita la tenía hace más de 3 años y hacía parte de una lampara de seguridad infantil que había comprado en las rebajas de "pepe ganga", pero que al rato se quemó y me quedó solo la carita.

Respecto al parido coagulo en el ojo, sigue ahí!, ojalá no me quede ciego (en cuanto a como me salió no tengo idea, lo de que me golpeé con una mesa es solo especulación). De mis otras dolencias les cuento que sigo con gripa, pero esa gripa tonta que ya ni tos me da sino solo mocos y flemas (en todas sus variedades). También me duele un poquito la espalda, no se porqué, tal vez ya es hora de comprar cama (hace como dos años que no tengo cama, y duermo en un colchoneta en el piso, porque mi alcoba es pequeñísima y una cama ocupa mucho espacio). O estaba pensando en comprar un sofacama inflable, de los que salen en television, que aguantan hasta un elefante sentándose encima !

Voy a investigar un poco en la red sobre las feromonas a ver que tan efectivas son, porque puede que sea eso, no? que yo no huelo a nada, porque ni Axe me echo ni colonia.

En la imagen del día visto una camiseta de un bugs bunny basquetbolista y me cambié el pantalón.

2005-09-11T17:49:00.000-05:00

Sobre los desodorantes...

Además de la jeta y la baja espalda, una de las fuentes de hedor del cuerpo son las axilas. Y que el olor de la chucha severa sea similar al de la cebolla comfirma que los vegetales y los seres humanos somos parte de una misma escala evolutiva.

Mi primer desodorante era en roll-on y se llamaba "boy boy" (el comercial de tv decía "boy boy, para los chicos de hoy, boy boy"). De hecho creo que alguien me lo regaló de cumpleaños junto con unos pañuelos de tela. Ese desodorante me duró 1 año y medio. No recuerdo qué desodorante usé despues, pero desde hace un buen tiempo sólo uso "speed stick". Sin embargo, hace como un mes compré el "speed stick power of nature: avalanche" y es el primer desodorante que conozco que huele peor que lo que combate. Tuve la mala suerte de probar ese desodorante en un viaje que realicé a tierra caliente (Santafé de Antioquía, 40 grados promedio): cuando yo sudaba ese desodorante como que reaccionaba y comenzaba a oler peor. Ingenuamente yo creía que era que mi chucha se estaba resistiendo y me echaba más de ese desodorante. Finalmente me tocó comprar desodorante en sobrecitos para el resto del viaje.

Los desodorantes en gel tienen el problema de que en clima frío se ponen heladísimos y erizan los pelos de la axila cuando uno se los echa. Nunca he probado el tal Axe ni he usado desodorante en spray.

2005-09-11T13:33:00.000-05:00

Ayayayayayay con el vodka exploro mi lado perverso... y me gustaaaaaaaa !!! Ayer no puse imagen de cómo estaba vestido porque ya habrán notado que no es que varie mucho de un dia a otro. Sobre anoche pues salí a tomar un poquito, pero yo no se que es lo que tiene el vodka además de 40 grados de alcohol pero me trama resto. Estaba en el bar de un amigo, con otros amigos, casi todos del nuevo clan de juegos (que se llama mpg, sin que sepamos que significa como sigla). Y me sacaron del bar yo no se que estaba haciendo, porque hasta donde yo se siempre soy muy decente. Se me acercó un tipo de chaqueta negra y me dijo algo como "men sálgase por las buenas" y yo fui derechito al la salida. Un amigo me dijo ahorita que dizque me movia mucho, pero es que estaba intentando bailar !. Y mi hermano ahorita me hizo caer en cuenta que tengo un coagulo en un ojo, asi que al parecer también me golpeé con algo (mierda, creo que fue con el borde de una mesa). Ahora tengo que ir a recoger mi maletica porque la deje en el bar. Ahh y antes de ir al bar jugamos quake un ratico en un café internet y parece que juego mejor borracho que sobrio, o al menos juego mejor contra borrachos.

En la imagen del día, verán que tengo un ojo rojo y que la camiseta tiene un pinguino (no estoy como para ponerme a buscar los punticos de la u). Eso es todo por ahora, prometo nunca mas dejar un dia de escrbir en el blog. Sólo siganme leyendo :D Y si pueden linkearme desde sus páginas personales, mejor, porque esa es la única forma en que puedo aparecer listado en google.

2005-09-09T12:30:00.000-05:00

La vida es un vallenato...yo, un imbécil

Corría el año 2000, en mi pueblo de crianza (Ibagué), indeciso entre ser misionero o antropólogo, me tomaba un año de descanso. A mitad de año trabajé con una entidad estatal (Registraduría) en el período de incripción de cédulas para las elecciones de alcaldes y gobernadores. Me pagaban bien y hacía más bien poco: mi trabajo consistía en cambiar la tinta de los huelleros en los puestos de inscripción de un sector. Caminaba para ahorrarme lo de los buses, y mi dieta se basaba en atún enlatado y hojuelas de avena con miel. Conocí muchas personas, entre ellas... a... Heidy Johanna Ríos. Una nena bajita, de tez morena y rasgos mestizos, pero conservando esos cacheticos bombachudos que imaginé eran indígenas. En fín... ella a veces comía del mismo envase en que cargaba mi almuerzo, con mi propia cuchara. En ocasiones ella bromeaba diciendo que éramos novios. Pasó un mes. Ella fue la primera (y única hasta ahora) a quien me le declaré. Por ella comenzaron a gustarme los vallenatos y por ella compré un telescopio. Pero no me respondió, le pregunté de frente y salió con evasivas. La invitaba a ver estrellas (con el telescopio, evidentemente), y decía que no podía. Compré una cajita de madera con un motivo de luna y estrellitas en la tapa, la llené de accesorios (aretes y collares) con el mismo tipo de figuras astrales, pero nunca se la entregué. Todavía recuerdo su teléfono, se donde vive, y aún me la imagino delgada, aunque tal vez esté casada y gorda (lo uno implica lo otro). Este vallenato relata una historia más o menos similar:

Cantante: Los gigantes del vallenato
Compositor: Wilfran Castillo

Hoy mi corazón espera en la puerta por ti
no quiere salir, pues sientes miedo
afuera espera tu mejor amigo
y temes que ha podido enamorarse
no sientes amor, mientras tanto sufro por ti
y buscas en mí un confidente
me cuentas las historias de tu vida
mientras me vuelvo un loco por tenerte
el amor es así corazón
me hizo ver por las noches tu sol
encontrar una estrella en el mar
y traerla hacia ti sin temor
el amor la más linda pasión
ya no hay sol que la pueda quemar
y es por ti que nació esta ilusión
no te vas a escapar
pero se que sientes mucho miedo
no quieres volver a enamorarte
porque un viejo amor hirió tu vida
eres lo más lindo de mi pueblo
y presiento que cuando llegaste
siempre te adueñaste de mi vida

Coro:
Perdóname pero no puedo seguir
amándote y siendo tu amigo al fin (bis)

Cual será tu sol quien alumbrara para ti
me contaste ayer que alguien amabas
pero te da mucho miedo decirme
y sospeche que soñabas conmigo
cual será mi fin
si tú no me puedes amar
si no eres de mi será mi infierno
Ya no tendré valor para reírme
Y no será lindo soñar contigo
si tu amor no es de mi corazón
pienso que este será mi final
moriré con aquella ilusión
te llevarte a mi mundo a soñar
si tu amor no es de mi corazón
dime donde busco a quien amar
si eres tú mi mejor ilusión
no te vas a escapar
pero se que sientes mucho miedo
no quieres volver a enamorarte
porque un viejo amor hirió tu vida
eres lo más lindo de mi pueblo
olvida lo malo que pasaste
ahora puedes ser más que mi amiga

Ahhhhhhhhhhhhhh que tristeza, :'( Ahhhhhhhhhhhhh. Pero bueno en cuanto a la imagen ¿cómo está vestido hoy sci?, el mismo buso de ayer, el mismo pantalón, sólo me cambié calzoncillos. Y sobre la movie de anoche en cine, que fue Sin City, re-nice, otro ass para admirar (Jessica Alba). Lo malo es que salí a las 11:40 PM de cine y a la salida un maldito perro de unos tombos me ladró y se me lanzo, menos mal que estaba amarrado y con bozal, pero el hp salió de la oscuridad !

2005-09-08T21:04:00.000-05:00

Consejos para dejar el porno...

Nadie dijo que fuera fácil. Nadie dijo que yo lo hubiera logrado. No conozco a nadie que lo haya logrado. Sin embargo estos consejos pueden ser efectivos, al menos por unos días (2 en mi caso)

1. Borre de sus favoritos cualquier pagina donde aparezca algo de carne expuesta o cualquier mujer con silueta. Procure dejar páginas que sólo contengan texto, sin imágenes.
2. Borre la carpeta cochina donde ha guardado las buenorras pechugonas con que se ha topado en sus sesiones de navegación. Comience a coleccionar envolturas de dulces.
3. Saque de su billetera el calendario de pinturas Terinsa que tiene a la hembra con short de jean y top blanco ombliguero. Conserve la imagen del divino niño.
4. Con los ojos cerrados envuelva todas las revistas porno que tenga en una bolsa negra y dejelas entre el reciclaje de su edificio . Que usted esté dejando el porno no significa que todos los depravados de su edificio tambien lo estén haciendo. Pero ojo! deje sólo las revistas que están en buen estado, no las que tienen hojas pegadas, esas quémelas.
5. Cuando salga a la calle mire a las mujeres a los ojos y cuando le den la espalda míreles el cabello o los zapatos. Si es imposible evadir unos senos, unas nalgas o unas piernas, piense inmediatamente en su hermana desnuda o en la vecina que tiene bigote.
6. Use calzoncillos tipo boxer y no tipo tanga.
7. No mire mucho sus manos, ni las cierre alrededor de objetos cilíndricos. Agarre las botellas de gaseosa/cerveza por la base.
8. Si ve televisión ponga cartoon network, discovery kids, o un canal peruano. Con discovery kids tiene la ventaja adicional de aprender cosas nuevas.
9. Si le rasca, aguántese.

Les debo las letras de los dos vallenatos que cambiaron mi vida... :D me voy a cine... :D solo... :(

2005-09-08T11:26:00.000-05:00

En la imagen del día visto la camiseta de mi primer clan de juegos, CSR (Clan Sin Rosca), desintegrado hace apenas una semana. Luego les cuento el cuento completo porque ya estoy en otro clan derivado de ese primer clan. El nuevo clan se llama BFC (Basallos de Factor y Compañia xD, mentiras, Battle Fox Clan), aunque hay quienes proponen como nombre ACh (Arepa e' Choclo). El sabado lo decidiremos en una reunión.

SI se fijan en la imagen dal dia notaráan que tengo barba de 3 días.

2005-09-07T23:15:00.000-05:00

Inaugurada la galeria de fotos de Carolina Gaitán ! Si consiguen imagenes que yo no tenga por favor añadánlas con confianza, pero solo de Caro ! . En el panel de la derecha queda permanentemente el link a la galería. Porfa no me borren ninguna foto, que me costó cierto trabajo reunirlas ! De resto, hoy mi dia fue aburrido, la verdad a veces no se si la antropología sirve para algo, lo único que se es que la gente queda tramada cuando uno le dice lo que estudia :D

2005-09-07T07:00:00.000-05:00

Jueputa, sabíamos que esto no podía siempre ser gracioso: anoche tenía que enviar una cosa para una clase antes de que acabara el día y me quedé dormido. Menos mal que es un porcentaje mínimo de la nota, pero que pena con el profesor. La verdad necesito comprar un despertador que suene más duro o que me despierte con un corrientazo, y también necesito organizarme. Otro de mis nuevos propósitos es dejar de ver porno. Para inaugurar mi nueva vida hoy salgo con ropa limpia (si ! hasta la chaqueta es una recien lavada !). Y de ahora en adelante la imagen "cómo está vestido hoy sci?" incluirá info sobre mi estado de ánimo con los colores de la cara, siendo estas las convenciones:

* Rojo (puto)
* Amarillo (sobreviviendo con dolor)
* Verde (me gané el baloto y conseguí novia !)

Si me leen por favor dejen algún comentario, que sin público no aguanta dejar esta página online. A propósito pillen los ojazos que se manda esta modelo porno:

2005-09-06T19:46:00.000-05:00

Ya me llegaron las pistolas nerf, que rechimba. Con la que parece un revolver ya logré hacer 6 disparos en 10 segundos (el tambor gira solo pero toca cargar cada disparo individualmente). Hoy me ascendieron a vago en los foros de gamersco, y coincidencialmente me puse a joder toda la tarde con esas pistolas y no he hecho un trabajo que tengo que enviar via email antes de que acabe el día, así que con la mano en el pecho digo que si soy vago. Carolina no aparece, pero ya comencé a ofrecer una recompensa para quien me de información de su paradero.

2005-09-06T09:33:00.000-05:00

Ok, después de 1 mes escuchando a diario el primer cd de escarcha (el grupo donde estuvo Carolina Gaitán) mientras me baño, ya me se las canciones y las tarareo en todo lado (plz help me !). Y ahora que Caro se largó pues como que voy a escuchar ese cd dos veces al día, al fin y al cabo ella era la voz principal de ese grupo. Como a diario, la imagen muestra cómo estoy vestido hoy: se fijarán que es el mismo jean de ayer y de antesdeayer, por eso el mugre simulado en la imagen. La chaqueta no se lava desde que la compré hace 2 meses, pero igual es negra (aunque ya se le nota mugre en los puños). Como accesorio visto un canguro 3 bolsillos negro marca totto al que le arranqué la marca. Ya va en 10 el numero de personas que han visto esta página, y según una sencilla formula exponencial en dos semanas serán 100.000.

Bueno, entrando en materia, debo decirles que odio a Barmey y al teletubbie que es cacorro. Gracias a dios que yo me crié con Plaza Sesamo y la televisión educativa nacional, y una que otra novela. Otra confesión es que una de las primeraas veces que compré una revista pornográfica se me ocurrió comprar una que se llamaba "ébano", y pues no es que sea racista ni nada, pero pues yo que iba a saber que eran puras negritas (y la verdad en modelos porno prefiero a las de piel más bien clara por cuestiones de "visibilidad" de las zonas erógenas).

2005-09-05T23:39:00.000-05:00

Ahhhhhhh me resfrié por dormir anoche sin camiseta. La noche esta nublada y fría. Hace rato que no disfrutaba una comida decente en casa: kumis alpina con ponque ramo. Por otra parte, estoy triste, Carolina Gaitán dizque se fue de vacaciones varios meses. Necesito una nueva obsesión. O será que me conformo con las fotos de la nena y el perfil comportamental que le había armado?. No, no creo que baste. Una opción sería obsesionarme por Flora Martinez, la buenorra jetasucia de "Rosario Tijeras", película que a propósito vi el sábado pasado.

Pero no, mejor le seré fiel a Carolina. Además Flora es como mayorcita, en cambio Carolina es un año menor que yo y pues mejor, porque así no hay problemas con mi familia cuando nos vayamos a casar.

2005-09-05T17:02:00.000-05:00

Ahhhhhhhhhh maldita sea, acabo de hacer mercado en un supermercado cerca de mi U (olímpica) y de salida me tropece con unas copas que tenian exhibidas ! Ahhhhhhhhhhh sólo rompí 2 pero me tocó pagar el juego completo y llevarme 4 copas para la casa... Lo bueno es que en el mercado incluí papel higiénico marca "suave" y wow! por Dios que no vuelvo a comprar "supersuplex". En serio es grande la diferencia, aunque también es más caro, pero bueno, toca consentirse por todos lados, no?

2005-09-05T12:29:00.000-05:00

No salí a trotar :( en fin mañana intentaré de nuevo. Bueno, estuve pensandolo mentras me bañaba y pues esta es una de las características únicas que tendrá este blog: cada día sabrán como esta vestido sci!!!!! Supongo que puede tener algún interés práctico, digamos para que me reconozccan si me topan en la calle. Asi que, asi estoy vestido hoy:

Ahhhhhhhhhhhhh pillen que me acordé que había escrito esto en la pared del baño hace como 1 semana:

"Corté mis cables umbilicales RJ al acostarme.
Al rato, uno de mis índices se balanceaba frenético.
Yo solo quería intoxicarme de incertidumbre;
él ya extrañaba esa retroalimentación tactil-sonora.
Lo engañé jugando con la tapa de un marcador,
pero su clic más seco me delató a la hora.
Furioso, el maldito apéndice se desquitó sangrando...
Online de nuevo, decepcionado, seguí viviendo como interfaz consciente
y prometí amputar mis índices en la próxima cirugía casera"
[29/08/2005]

2005-09-04T23:24:00.000-05:00

Hola a todos los navegantes errantes, ciberebrios que de alguna forma extraña llegaron a esta paágina y con leer esta primera línea ya se les quitaron las ganas de seguir mirando tanta letra. Yo no se cual es la idea tras este blog, asi que de momento no se si se tornará patético o gracioso, pero de alguna forma intentaré hacerlo destacar entre la miriada de blogs de anónimos que inunda la red. Había escrito varios párrafos para esta primera entrada, pero el puto computador se apago por una fuente de poder defectuosa y ahora que lo pienso eso que había escrito me hacia aparecer como un tipo raro. Así que como ya me esta dando sueño y mañana quiero salir a trotar a las 5 AM al parque que queda a 3 cuadras de mi casa (llevo varios meses diciendome que si puedo!), pues solo les doy unos daticos sobre quien soy yo.

De momento quiero también ser un anónimo, solo sci_factor. Pero igual les puedo contar resto de cosas: que tengo 22 años, que estudio una maestría en antropologia social en una universidad privada de Bogotá (Colombia), que soy un solitario, poco sociable (muy a mi pesar creanme!), que soy sanito (poco bebo, no fumo, no meto alucinógenos volátiles), que me gustan los computadores y la red, que se cocinar pasta, que detesto a los indígenas y que soy zurdo. Ah y que ultimamente estoy intentando convertirme en gamer, jugador de juegos de pc, pero la verdad soy muy malo y nada que progreso. Ah y otra cosa, que soy un obsesivo-compulsivo, neurótico y psicotico con interés clínico, pero con solo un episodio depresivo y ni una cicatriz por intento de suicidio. O sea que no estoy tan mal que digamos.

De hecho eso queria comentar de primerazo, para que me conozcan y se burlen de mi o me compadezcan o recen por mi lo que sea, y es que uno de los últimos motivos de mi obsesión es una nena que trabaja como presentadora en un canal local, pillenla ustedes mismos:

En fin, ella se llama Carolina Gaitán, y antes de ser presentadora se la recuerda por haber hecho parte de un grupo que salió de un reality donde se buscaban nuevos talentos musicales. En fin, ella se encarga del chat de un programa que trata sobre el amor cada fin de semana y ahi se discute un tema cada sabado y domingo y pues a través de ese espacio yo he tenido la oportunidad de "hablar" con ella. Parece buenagente y todo, aunque no se. El todo es que la nena es relinda y la forma en que se manifiestan en mi las obsesiones por una persona en particular es mediante la escritura de versos libres por llamarlos asi. Este fue uno de los últimos, dedicado a ella, creo:

"De tu lado, miradas sin objeto cohartadas por la lente. Imaginas ver algo: alucinas, es nadie. De este lado del vidrio, ojos te consumen en orgía mediatizada. Nadie te ultraja y le sonries, porque eres ciega de profesión y todos menos tu, lo saben" [12/08/2005]

Yo la verdad pienso que si consiguiera una novia de verdad ese tipo de obsesiones desparecerían, pero es que soy un inválido social y por eso escribo aca, como terapia personal, con desconocidos como terapeutas (sin ofender a los "presentes"). A ver que logro este semestre... en fin...

Entre otras noticias más alegres les cuento que mañana lunes deben estarme llegando una pistolas de dardos marca nerf que compré directamente en la tienda de hasbro. Especificamente me refiero a estas dos bellezas (sin demeritar a Carolina claro está):

Nerf N-strike Maverick

Nerf Nite finder

Ya se que van a pensar que que pelao tan inmaduro que con juguetitos a los 22 años. Pero es que cuando chiquito no me dejaban tener juguetes con forma de armas asi que me quedó ese vacio y lo estoy llenando a punta de jugar FPS y comprando pistolas de juguete. Además, si ustedes supieran que esas bichas disparan los dardos unos 9 mts tal como vienen de la fabrica, pero si se modean pueden botarlos hasta 20 mts !!!!!

En fin igual también quiero uno de esos aritos de basketball pequeños para mi alcoba... Sobre mi alcoba les comento que duermo en un colchón que durante el dia recuesto a la pared para ahorrar espacio, y es que así de chiquito es mi espacio. Al menos tengo baño propio, aunque viva sucio (que verguenza con las visitas).

Ya bostecé asi que me baño la cara y me acuesto ya mismito. Aunque la verdad sea dicha, tengo ultimamente el problema de no dormir por intentar planear los sueños. Pero en fin, ya me acosté y mañana creo que postearé aquí otra vez, no creo que tanto como hoy, pero si algo, para que sigan viendo que la gente medio patética en la vida real puede ser divertida por internet. Y si alguien llega a leer esto en este dia, por favor echeme un comentario, lo que sea, groserías y vulgaridades si blogspot lo deja.